Come confessare un tradimento: “Si fa per altruismo o egoismo, ma la verità è dolorosa per entrambi”

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Il tradimento è sicuramente uno degli episodi più critici e destabilizzanti, per una coppia, perché mina alla base dei valori fondamentali che non dovrebbero mai venire meno tra due persone che vogliono costruire un futuro insieme: la fiducia, il rispetto. E se da un lato non è facile accettare un'infedeltà, dall'altro lato è difficile anche per il "colpevole" rendersi conto del dolore che ha causato. Si soffre in due, come ha sottolineato la dott.ssa Giulia Gialdi a Fanpage.it, spiegando questa dinamica complessa che lascia ferite profonde. Nel momento in cui si sceglie di tacere un tradimento, si sceglie di negare all'altra persona la possibilità di comprendere realmente la situazione di coppia in cui si trova. Ma se si sceglie di dire la verità, bisogna farlo nel modo "giusto".

A volte, ci si ritrova con le spalle al muro: "Quando viene posta la domanda diretta sul tradimento, spesso è perché ci sono dei sospetti, si sa già la risposta a volte. La cosa più importante è che se si sceglie di parlarne, conta il come lo si fa: non deve essere uno scaricare la responsabilità sull'altro, ma nemmeno giustificare o minimizzare. Non è tanto quello che dico, ma è come lo comunico questo tradimento". La modalità dice molto di come la persona sta vivendo le conseguenze delle proprie azioni: "Dietro alla scelta di confessare o meno ci sono veramente tanti aspetti. Confessare un tradimento può nascere dal desiderio di assumersi le proprie responsabilità, ma dall'altra parte anche dalla necessità di alleggerire il proprio senso di colpa. Non possiamo concludere che confessare un tradimento sia solo altruistico (quindi prendersi le proprie responsabilità) o solo egoistico (di alleggerire le proprie colpe)".

Di certo, la letteratura clinica sulle conseguenze della rivelazione descrive dei percorsi emotivi complessi: "Dire la verità può essere doloroso per entrambe le parti: non solo per chi scopre di essere stato tradito dal partner, ma anche per chi deve poi accettare di aver commesso quell'errore confrontandosi con le conseguenze delle proprie azioni. D'altro canto, nascondere delle informazioni rilevanti significa impedire all'altra persona di prendere una decisione, di comprendere la realtà della propria coppia. In chi subisce ci possono essere fasi di instabilità, periodi di sospensione, tentativi falliti di ricostruire la fiducia".

Questo è forse l'aspetto più difficile: ricominciare a fidarsi del partner. Non è automatico, anzi spesso si innescano meccanismi di controllo: "Il partner tradito può sentire il bisogno di verificare continuamente dove sia l'altro, con chi sia, controllare il telefono o chiedere costantemente rassicurazioni. Quella parte di controllo significa che il partner che è stato tradito non ha ancora recuperato realmente una fiducia sufficientemente solida. Quando questo controllo diventa permanente, può alimentare una dinamica relazionale disfunzionale e impedire alla coppia di ricostruire una fiducia autentica". Confessare l'infedeltà e chiedere scusa ovviamente non basta: oltre alle parole, servono fatti concreti.

Ed è qui la vera differenza tra chi è davvero pentito e chi no: "Chi è veramente pentito si riconosce se ammette la propria responsabilità senza minimizzare, se capisce la sofferenza emotiva del partner, se rispetta i tempi dell'altra persona, se mantiene nel tempo comportamenti coerenti con quello che ha dichiarato. Dirsi pentiti non dà diritto al perdono. È un punto di partenza per un'eventuale riparazione che si può fare nella coppia, eventualmente anche con l'aiuto degli esperti. È importante ricordare che gli psicologi di coppia non sono solo quella figura che aiuta le coppie a stare insieme, ma possono anche accompagnare le coppie nel comprendere che la separazione è la scelta più adeguata. Perdonare non causa né impedisce un nuovo tradimento. Non possiamo garantire che una persona non tradirà nuovamente, ma possiamo solo valutare come affronta quello che è successo, il modo di riconoscere le proprie responsabilità, se mette in atto dei cambiamenti duraturi nel tempo. La vera domanda è: sta facendo qualcosa concretamente per rendere la relazione più affidabile?".