“Mi controllava perché era certo che lo tradissi”: la storia di una vittima di gelosia ossessiva

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Abbiamo deciso di raccontare le storie di chi è rimasto ingabbiato in relazioni tossiche, in dinamiche di coppia disfunzionali. È un modo per accendere il faro su situazioni che spesso restano nell'ombra, che vengono taciute dalle vittime per paura, per vergogna, persino per senso di colpa. Oggi pubblichiamo la lettera di una donna che è stata privata della libertà dal proprio compagno, ossessionato da un tradimento di cui era certo, ma che invece non c'era mai stato.

Lettera inviata a Fanpage.it da una vittima di gelosia ossessiva

Ero in una relazione da dieci anni. Una relazione che, con il passare del tempo, mi aveva portata a perdere la progettualità che avrei voluto avere alla mia età. Lui era molto più grande di me e, piano piano, avevo smesso di immaginare il futuro che desideravo davvero. Poi mi sono innamorata di un ragazzo meraviglioso. È stato lui a darmi la forza di lasciare il mio porto sicuro, di ricominciare e di credere che potesse esistere un modo diverso di amare: semplice, genuino, spontaneo. Con lui ho riscoperto emozioni che credevo di aver dimenticato. Mi sentivo amata, felice, piena di vita. Ero convinta di aver finalmente trovato la persona con cui costruire il futuro che avevo sempre desiderato. Fin qui, il sogno. Poi è arrivato l'incubo.

Sono iniziati i sospetti, le accuse, la convinzione sempre più radicata che io lo tradissi. Una cosa che non è mai successa. Ho scoperto che aveva installato dei registratori in casa. Ascoltava file audio nei quali sosteneva di sentire voci e conversazioni che io non riuscivo assolutamente a percepire. Nei video individuava interferenze e particolari che, secondo lui, dimostravano l'esistenza di un mio presunto amante. Elementi che io non capivo, ma che per lui erano prove inconfutabili. Da quel momento la mia vita è diventata un continuo tentativo di difendermi da qualcosa che non avevo fatto.

Ho tolto l'Apple Watch perché sosteneva che il mio presunto amante mi parlasse attraverso quello, anche di notte. Ho smesso di usare le AirPods perché era convinto che anche attraverso quelle qualcuno potesse ascoltarci. Ogni oggetto, ogni situazione, ogni gesto poteva trasformarsi in una nuova accusa. Ho iniziato a rinunciare a pezzi della mia quotidianità, alla mia libertà, alle mie abitudini. Stavo attentissima a tutto quello che facevo e dicevo, cercando continuamente di rassicurarlo, di spiegargli che si stava sbagliando, che non c'era nessun altro. Ma non bastava mai. Più cercavo di dimostrare la mia innocenza, più mi ritrovavo intrappolata in un meccanismo dal quale non riuscivo a uscire. Ho finito per mettere da parte me stessa, convinta che, se fossi riuscita a trovare le parole giuste o a comportarmi nel modo giusto, tutto sarebbe tornato come prima. Ma non è tornato. Oggi la relazione è finita.

Mi ha lasciata lui, ancora una volta. E forse, se devo essere sincera, io non avrei mai trovato il coraggio di farlo, perché continuavo ad amare la persona che avevo conosciuto all'inizio e a sperare di ritrovarla. Ed è questa forse la parte più difficile da accettare: riuscire a separare il ricordo di quell'amore bellissimo dalla realtà in cui mi sono ritrovata a vivere. Non so dare un nome a quello che è successo. Non so se si tratti di una patologia, di un disagio o di qualcosa che soltanto un professionista potrebbe valutare. So soltanto che non ho mai tradito e che ho trascorso mesi cercando di difendermi da accuse che non avevano alcun fondamento.

Oggi sto cercando di ricostruire me stessa. E, per quanto faccia male, comincio a pensare che questa fine, che non avrei mai avuto la forza di scegliere, forse mi abbia salvata. Perché amare qualcuno non dovrebbe significare rinunciare a se stessi. Non dovrebbe significare vivere sotto accusa, avere paura di un oggetto, di un gesto, di una parola, né dover dimostrare ogni giorno di essere innocenti. Mi resta il dolore per quello che ho perso, ma anche la consapevolezza di quanto mi sia persa io, nel tentativo di salvare quella relazione.

La psicologa commenta la lettera ricevuta

La psicologa Lucia Montesi ha analizzato e commentato la storia della lettrice di Fanpage.it. Di fatto è una relazione tossica caratterizzata dal controllo, dalla gelosia. Benché nata come storia idilliaca, proprio gli inizi di questa storia dicono molto di come è proseguita dopo: "Innanzitutto, la nuova relazione è subentrata in un momento di grande vulnerabilità, offrendo l'illusione del sogno che finalmente si avvera, a cui la ragazza si è aggrappata traendone forza e vitalità. L'investimento emotivo iniziale così intenso ha probabilmente contribuito ad idealizzare il partner e la relazione e ha reso più difficile prendere piena consapevolezza del grave deterioramento del rapporto e uscirne. Sentirsi salvati dal partner rende l'attaccamento particolarmente forte". 

Da esperta, ha individuato alcuni tratti patologici nel comportamento del partner della lettrice: "Gli esempi descritti fanno ipotizzare la presenza di una gelosia di tipo delirante e un pensiero di tipo persecutorio, disturbi psichiatrici che necessitano dell'intervento di uno specialista e di un trattamento psicoterapico e farmacologico. Il racconto della ragazza descrive con precisione cosa significa vivere accanto a una persona con un disagio psichico così grave non riconosciuto e non trattato. La gelosia paranoide non si placa di fronte a spiegazioni e rassicurazioni, anzi, spesso si aggrava ulteriormente perché le spiegazioni fornite vengono interpretate come ulteriore prova di colpevolezza".

Inevitabilmente si viene a creare un circuito da cui è difficile uscire: "Nel tentativo di rassicurare il partner, lei cerca in ogni modo di discolparsi e di non turbarlo, segnali che lui percepisce in modo persecutorio aumentando le accuse, che inducono lei di nuovo a giustificarsi. Si finisce in un vicolo cieco in cui lei sacrifica sempre di più la sua libertà e identità, sperando di rassicurare lui, ma senza esito perché il bersaglio della gelosia si sposta sempre su qualcos'altro".

Nonostante i segnali, le avvisaglie, i segnali negativi si rimane comunque nella relazione. Ma perché? "Può essere per la speranza di trovare finalmente il modo giusto di comportarsi che permetta al partner di tornare com'era all'inizio della relazione – ha spiegato la psicologa – Ma anche il non volersi arrendere dopo tanti sforzi e  sacrifici, voler proteggere il partner, sentirsi responsabili di salvare l'altro o di salvare il legame, la difficoltà del cervello a concepire che la persona meravigliosa che c'era all'inizio del rapporto sia la stessa che poi ha provocato dolore e sofferenza. Si diventa dipendenti dal partner non solo per il controllo che questo finisce per esercitare, ma anche perché si rinuncia progressivamente alla propria vita, agli amici, alle passioni per evitare motivi di discussione, ritrovandosi isolati fisicamente ed emotivamente. È difficile chiudere il rapporto perché concorrono la dipendenza dall'altro, il senso di colpa, la paura del vuoto, il lutto di rinunciare definitivamente a quel sogno che si era assaporato all'inizio".

E in effetti la protagonista della storia non ha lasciato il suo uomo: è stato lui ad andarsene. A tal proposito la dott.ssa Montesi ha concluso: "Occorre ricordare che lasciare un partner affetto da gelosia patologica è un processo estremamente complesso e faticoso. Il partner geloso, attraverso la manipolazione e la colpevolizzazione, fa credere all'altro che la crisi sia dovuta al suo comportamento, portandolo  a dubitare anche delle proprie percezioni ed erodendo la sua autostima. C'è poi la paura della reazione potenzialmente violenta del partner al tentativo di chiudere il rapporto, oppure la paura che faccia del male a se stesso. Conoscere queste dinamiche e riconoscerle nella propria coppia è il primo passo indispensabile per capire che si tratta di un incastro che intrappola entrambi i membri della coppia e per poter chiedere un supporto esterno, che sia finalizzato a rendere la relazione più sana e funzionale oppure a concluderla".