Il caso Phica: perché gli uomini continuano a creare gruppi per stuprare le donne online

Le immagini che vedete sono state realizzate con intelligenza artificiale. I commenti, invece, sono veri.

Tra un’imprecazione e l’altra per questo ennesimo allarme bomba fake nelle scuole che ci fa arrivare chiamate ormai ogni giorno per andare a prendere i bambini, volevo parlarti oggi dell’inchiesta di Elisabetta Rosso.

Elisabetta Rosso è una collega che cura per Fanpage.it il vodcast Abisso, che si occupa di esplorare i lati più oscuri del web. Si è accorta che il gruppo Phica, di cui ci eravamo già occupate in passato, è stato ricreato, sembra anche in modo più sofisticato. Chi amministra il gruppo ha tenuto a far sapere gli utenti che, nel caso in cui anche quel contenitore sarebbe stato cancellato, se ne sarebbe ricreato uno nuovo. Insomma, riuscire a impedire agli uomini di commettere stupri (chiamiamoli per quello che sono) online sembra impossibile. L'inchiesta la trovi qui: puoi vederla attivando la prova gratuita di 14 giorni se non hai l'abbonamento.

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Mi sono chiesta cosa spinga gli uomini a cercare spasmodicamente un modo per umiliare e violentare online le donne. Cosa li spinga a non poter fare a meno di questi abusi, tanto da ricreare subito altri gruppi per poterlo fare. E attenzione, non parliamo di una minoranza: stiamo parlando di decine di migliaia di persone. Parliamo del nostro vicino di casa, del ragazzo da cui compriamo la pizza, del professionista a cui ci rivolgiamo per risolvere le nostre beghe quotidiane. Parliamo dei nostri compagni, amici, mariti, fidanzati: di persone che apparentemente non farebbero mai cose del genere, eppure con altri uomini si sentono validati a umiliare e abusare delle donne. Anche quando sono le loro figlie.

Ne ho parlato con la psicologa e sessuologa Roberta Biondi, che da tempo si occupa di questi temi.  “La cultura dello stupro è una chiave molto calzante per leggere un fenomeno del genere, stiamo parlando ancora una volta dell’oggettificazione del corpo della donna – mi spiega -. Gruppi del genere non nascono semplicemente dalla ricerca di eccitazione sessuale: se una persona cerca materiale sessuale, il web è pieno di pornografia, video e qualsiasi altro tipo di contenuto, senza che questo comporti necessariamente lo scambio di fotografie di persone conosciute. Quindi c’è qualcosa di più profondo. Quello che mi colpisce molto in questi gruppi è questa sensazione di affiliazione profonda che in psicologia viene definita omosocialità maschile: sono le dinamiche attraverso le quali alcuni uomini costruiscono un senso di appartenenza, di complicità e di riconoscimento nel rapporto con altri uomini. Attraverso questo rapporto si fortificano e, in qualche modo, rinforzano la propria personalità e il proprio ego. In gruppi di questo tipo, condividere le fotografie della moglie, della compagna o, come abbiamo visto, addirittura delle figlie diventa una dimostrazione di potere. All’interno del mio gruppo di pari, del mio gruppo di uomini, dimostro quanto è forte la mia mascolinità: ‘Possiedo il corpo della mia donna e ci faccio quello che voglio. Arrivo a condividerlo, vi chiedo di umiliarlo, di valutarlo’. E questo serve a ottenere quel senso di approvazione e di accettazione che mi fa stare bene perché arriva da un gruppo maschile di pari. In una dinamica del genere la donna perde completamente il proprio ruolo di soggetto. Diventa semplicemente un oggetto che serve a costruire relazioni tra uomini, completamente disconosciuta nel suo ruolo di persona”.

Ciò che rende questi gruppi allarmanti è che non si tratta di eccezioni, ma della normalità. Dobbiamo entrare nell’ordine di idee che per la stragrande maggioranza degli uomini non c’è nulla di male nel condividere foto di donne che non hanno prestato il loro consenso, commentandole e umiliandole.

“Diventa una normalità nel momento in cui il maschile è così permeato dalla cultura dello stupro – continua Biondi -. C’è un aspetto che secondo me è molto importante: io, donna, moglie o compagna, attraverso la relazione con il mio partner costruisco un’intimità. Ma questo non significa che quell’intimità dia all’uomo accesso a qualsiasi cosa riguardi il corpo della donna. Il fatto di aver dato il consenso a determinati comportamenti all’interno della coppia non significa che quel consenso sia eterno, che valga per qualsiasi comportamento, in qualsiasi circostanza, in qualsiasi situazione e con chiunque. Secondo me questo è uno dei pensieri più gravi che stanno dietro a fenomeni di questo tipo. Gran parte dei commenti che si sentono sono: ‘Se lei non voleva che quelle fotografie circolassero, non avrebbe dovuto farle’. E così la responsabilità viene spostata dall’autore alla vittima, creando un ulteriore problema. Quel consenso era il consenso dato in quel momento. Non significa che valga per qualsiasi cosa riguardi il mio corpo o per qualsiasi utilizzo tu voglia fare successivamente di quell’immagine. Finché questi comportamenti non vengono riconosciuti e osteggiati anche dagli altri uomini, questa purtroppo rimane una normalità nella nostra cultura. Già nel precedente gruppo sentivamo commenti come: ‘Ma cosa stanno facendo di male?’, ‘Tra uomini queste cose si fanno’. No. Sono comportamenti da osteggiare profondamente e da chiamare con il loro nome: sono abusi sessuali e abusi psicologici. Quando una donna scopre che la propria immagine è stata condivisa, umiliata, valutata e, soprattutto, resa potenzialmente disponibile ovunque e utilizzabile senza alcun controllo da chiunque, le ripercussioni psicologiche possono essere devastanti. Parliamo di problemi molto seri di ansia, autostima, vergogna, paura e rabbia. E poi c’è una difficoltà enorme nel riuscire nuovamente ad avere fiducia in una relazione, perché nella maggior parte dei casi chi pubblica quelle immagini ha un rapporto con quelle donne. Al di là di chi pubblica fotografie di sconosciute, molto spesso parliamo di mogli, compagne, ex fidanzate, amiche, sorelle. Quindi di persone con cui esistono relazioni profonde. E dentro questa percezione per cui sembra tutto normale c’è anche un profondo disimpegno morale. Se siamo in tanti a condividere, siamo in tanti a parlare in quel modo del corpo delle donne e siamo in tanti a scambiarci quel materiale, il comportamento finisce per sembrare meno grave. ‘Lo fanno altre cento persone, esistono altri venti gruppi, siamo in cinquecento’. E così continua a perpetuarsi questo modo di considerare la donna come un oggetto, senza che venga proposto un modello diverso a cui fare riferimento”.

Tanti uomini non si fermano a commentare e condividere foto rubate di sconosciute, ex, compagne, fidanzate, amiche e mogli. Mandano anche foto delle figlie.

“Sicuramente è l’aspetto più disturbante – sottolinea Biondi -. Sapere che tra questi uomini ci sono padri che mettono in atto comportamenti del genere nei confronti delle figlie è particolarmente grave. Non so se in alcuni casi le figlie fossero anche minorenni, cosa che renderebbe naturalmente ancora più grave il comportamento. Dal punto di vista clinico è sicuramente una situazione più complessa e una persona che mette in atto comportamenti di questo tipo presenta certamente una problematica. È importante però capire che possono esserci motivazioni diverse e che questo singolo comportamento non significa necessariamente che quella persona sia incestuosa o pedofila. Può esserci anche questa lettura, naturalmente: potrebbe esserci una vera e propria incestuosità psicologica, quindi una perversione dei confini familiari. Potrei trovare erotica mia figlia oppure eccitante l’idea che altre persone possano trovarla erotica. In quel caso mi metto sullo stesso piano di un predatore esterno, oggettificando mia figlia e abdicando completamente al mio ruolo di protezione genitoriale. Un’altra possibile lettura ha a che fare con il bisogno di appartenenza al gruppo maschile. Se per me è importante essere accettato, gratificato e riconosciuto da quel gruppo, posso arrivare a giocare al rialzo: ‘Tu pubblichi la fotografia di tua moglie? Io arrivo addirittura a pubblicare quella di mia figlia’. Questo può darmi maggiore ammirazione, maggiore potere e un ruolo ancora più forte all’interno del gruppo. Diventa una forma di affermazione di me stesso. Una terza lettura può avere a che fare con una mentalità profondamente patriarcale. In una mente estremamente patriarcale i figli, e soprattutto le figlie femmine, possono non essere percepiti fino in fondo come individui autonomi, ma come un’estensione del proprio sé e quindi come una proprietà. E se tu sei una mia proprietà, allora ritengo di poter fare quello che voglio con quella proprietà. In questo caso abbiamo un’oggettificazione estrema, non soltanto in quanto donna ma anche in quanto figlia, intesa appunto come proprietà del padre. Naturalmente nessuna delle tre chiavi di lettura rappresenta una giustificazione. Semplicemente non mi fermerei alla prima lettura dicendo automaticamente: ‘Allora questa persona è sicuramente un pedofilo o è incestuosa’. Potrebbe esserci quell’elemento, assolutamente sì, ma potrebbero esserci anche altre motivazioni, comunque aberranti. Non è che le altre letture siano più leggere”.

Il fatto che questi comportamenti avvengano online e senza un contatto fisico diretto con la vittima rischia di farli percepire come meno gravi di quello che sono. Ma proprio qui, secondo l’esperta, sta uno dei problemi principali: chi partecipa a questi gruppi spesso non riconosce nemmeno quello che sta facendo come una forma di abuso.

“Sono abusi, sono violenza psicologica e violenza digitale a tutti gli effetti. Un abuso non è soltanto un comportamento sessuale esercitato fisicamente sul corpo di una persona. Lo è anche quando quel corpo è rappresentato in un’immagine. Sono quindi comportamenti sui quali sarebbe necessario un lavoro di rieducazione. Il problema, secondo me, nasce proprio da una consapevolezza che in queste persone è totalmente assente. Considerano questi comportamenti goliardici, poco gravi, qualcosa che non fa male a nessuno o addirittura divertente: ‘Alla fine stiamo soltanto ridendo su internet di un’immagine’. Creare una coscienza rispetto alla gravità di questi comportamenti è molto complesso perché qui bisogna fare un lavoro alle origini: sulla cultura del consenso, sul rispetto della donna, sulle relazioni e sull’intimità. È un lavoro molto difficile anche perché queste persone, nonostante casi del genere siano già emersi e se ne sia già discusso pubblicamente, evidentemente non hanno sviluppato una consapevolezza della gravità dei propri comportamenti e delle conseguenze che possono avere sulle donne. Quindi lo trovo molto difficile. Quello che possiamo sicuramente fare, come sempre, è lavorare all’origine del problema e creare nelle nuove generazioni una cultura della relazione e dell’affettività completamente differente, basata sul rispetto.Con persone già adulte e che non vogliono assolutamente mettersi in discussione, invece, trovo che sia molto più complicato. Anche perché, come dicevo prima, esiste la gratificazione derivante dal sentirsi parte di quel gruppo e dal vedere il proprio comportamento normalizzato dagli altri membri. Se quello che faccio io viene fatto anche da altre cinquecento persone, posso convincermi che non sia poi così grave. Ed è molto difficile scardinare questa convinzione perché quel gruppo restituisce a queste persone un rimando molto positivo”.

C’è poi un altro punto fondamentale, che riguarda il consenso. Il fatto che una donna abbia scelto di condividere immagini intime con il proprio partner non significa che abbia acconsentito a qualsiasi utilizzo successivo di quelle immagini. Ed è proprio su questo passaggio che, ancora una volta, si tende spesso a spostare la responsabilità sulla vittima.

“Dal punto di vista sessuologico aggiungerei una distinzione importante. Una cosa è lo scambio consensuale di immagini all’interno di una coppia, utilizzato come forma di eccitazione sessuale o come comportamento che liberamente scelgo di inserire nella mia sessualità. Lo scambio di cui stiamo parlando qui, invece, avviene senza consenso e non ha nulla a che vedere con una libertà sessuale attraverso la quale non faccio male a nessuno. Sono comportamenti completamente diversi e la differenza è sempre il consenso di tutte le persone coinvolte. In questi casi il consenso delle donne non c’è. Quindi non possiamo parlare di un gioco di eccitazione sessuale o di uno scambio tra persone esibizioniste: quella definizione è valida soltanto quando tutte le persone coinvolte sono consenzienti. Qui il consenso non c’è. Questa è la parte più importante: se non c’è consenso non ci stiamo divertendo, non stiamo parlando di qualcosa di leggero e non è qualcosa che si può fare. Il consenso è ciò che determina la differenza tra un comportamento sessuale condiviso e un comportamento abusante. Non possiamo liquidare tutto dicendo: ‘È una fantasia’, ‘È come andare su un sito porno’. Non è la stessa cosa. Se non c’è consenso, è violenza. E tornerei anche su un altro aspetto che secondo me è fondamentale: il fatto che io, come moglie o compagna, abbia acconsentito a determinati comportamenti con il mio partner significa che ho dato il mio consenso in quel momento. Non significa che quel consenso valga per sempre. Non significa che tu possa fare quello che vuoi con quelle immagini, né che dopo che ci siamo lasciati, magari due anni dopo, tu possa condividerle con chi vuoi. Il consenso è riferito a quel momento e a quel comportamento. Non è qualcosa che, una volta dato, vale per sempre e per qualsiasi utilizzo. Questo passaggio è fondamentale anche perché altrimenti si finisce ancora una volta per cercare la responsabilità nelle donne. La prima reazione diventa: ‘Se non voleva che accadesse, non avrebbe dovuto fare quelle fotografie’. È lo stesso meccanismo che vediamo nei casi di stupro, quando si dice: ‘Però tu cosa sei andata a fare a casa sua?’. Questa è esattamente cultura dello stupro: cercare qualcosa che la donna avrebbe fatto e che avrebbe in qualche modo indotto l’altra persona a mettere in atto quel comportamento. Secondo me è proprio questo l’aspetto centrale sul quale bisogna aprire una riflessione”.

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Natascia Grbic