L’oroscopo della settimana dal 2 all’8 marzo su Fanpage.it! È sempre la vostra astrologa del cuore Ginny che vi parla e per questa settimana ci concentriamo, astrologicamente parlando, su Venere che cambia segno e giovedì passa dall’Ariete al Toro.
Venere è il pianeta dell’amore e della bellezza, della gentilezza e del modo di vivere i sentimenti. Insieme alla Luna è Venere a descrivere l'emotività di una persona. Venere nel segno del Toro dal 5 marzo al 3 aprile sarà a favore dei segni di terra oltre che di Cancro e Pesci mentre renderà meno piacevoli e piacenti Leone, Scorpione e Acquario.

Oroscopo settimanale 2-8 dicembre: le previsioni astrali segno per segno

Venere cambia di segno: e cosa comporta questo movimento nelle previsioni astrologiche segno per segno di questo oroscopo della settimana? Prima di tutto no dimentichiamoci che Venere fa parte dei pianeti veloci che si muovono lungo il cerchio dello Zodiaco. Più veloce c'è solamente la Luna e Mercurio. Venere parla d'amore e di bellezza e se in Ariete ha dovuto adeguarsi perché si trovava in un segno che poco la rappresentava adesso, nel segno zodiacale del Toro, può dirsi ben rappresentata. Il Toro è un segno che ama Venere: il piacere dal cibo al beauty, la calma, le abitudini di routine, la moda, i baci e l'amore accogliente. Con Venete in Toro si ha voglia di farsi belle e di nutrire, mente e corpo!

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Ci rimani male Ariete in questa settimana: Venere se ne va senza nemmeno lasciarti una recensione positiva su Tripadvisor e ti lascia nelle grinfie di Marte in quadratura (quindi maldisposto come un cane che ringhia dietro al cancello). Succede che tu passi dall'amare anche chi ti passa davanti al banco degli affettati al supermercato al fare lo sgambetto anche ai ragazzini per arrivare prima alle casse.

Voto 6 e mezzo ma vedi di munirti di museruola!

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Gongoli Torone come uno che ha preso il bonus e ha già anche deciso come spenderlo. In questo caso il bonus è in amore e tu hai un open bar di baci a disposizione. Praticamente ti metti il braccialettino dell'all inclusive come quando metti piede nel villaggio turistico e ti prepari ad un'overdose di coccole e piaceri da far invidia anche a chi, proprio adesso, ha le infradito ed è steso al sole.

Voto 9 e mezzo purché tu non riempia i social di tue foto felicione… Sarebbe giocare sporchissimo!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Mercurio continua a tenere il vostro cervello fuori uso come la metropolitana quando si allaga per via delle intense piogge. Ecco, pare ci sia anche una perdita nelle tue tubature e un'infiltrazione dalle tue orecchie. Voi però avete ben capito come fare: avete allenato il sorriso e fingete di non aver capito. Lo so che è strano per voi ma vi assicuro che c'è gente che con questa tecnica evita rotture da una vita.

Voto 7 per l'ingegno e l'impegno.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

La situazione va un po' migliorando Cancro. Continui a grattarti ogni volta che stai per troppo tempo a contatto con esponenti di ogni specie del genere umano (peggio se sono bipedi) ma in compenso la smetti di vederti attraente come una costoletta per un vegano. Almeno adesso ti senti un gambo di sedano intinto nella maionese per un vegetariano radicale.

Voto 6 e mezzo perché se non ti do una botta di ottimismo io tu proprio!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Capita anche a te di avere un periodo nel quale preferisci mimetizzarti con un total black che non impegna. So che sembra impossibile ma capita. Addirittura speri che nessuno ti chieda che cosa ne pensi e cosa scegli. Anche decidere il tipo di pizza diventa impegnativo. "Anch'io" sarà la frase magica che ti salverà da ogni situazione.

Voto 5 e mezzo ma solo perché tutti quei bei vestiti sono sprecati fermi lì nell'armadio.

Vergine (3 agosto – 22 settembre)

Quando si dice fortunella, Vergine. Venere entra in Toro e arriva quindi a tuo favore. Praticamente sarà ogni mattina come svegliarti con uno specchio che smagrisce e un filtro negli occhi che ti fa vedere già truccata mentre applica baffi e bigodini agli altri. Insomma si prevedono impennate di autostima.

Voto 9 e mezzo perché questa storia che stai anche zitta è un plus senza paragoni!

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Venere la smette di darti fastidio e tu quanto meno riapri le porte dell'armadio… Se non proprio quelle della camera da letto. resta sempre un Marte che ti infastidisce e ti rende sexy come una foca spiaggiata ma almeno le buone maniere e la voglia di dire cose gentili anche se non le pensi ritorna ed è galoppante.

Voto 6 + perché siamo felici che ti torni il buonumore ma anche che ricominci a vestirti come tu sai fare. Non se ne poteva più di quei jeans.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Torni ad essere uno Scorpione DOCG, senza questi finti sentimentalismi che ti vengono iniettati anche senza il tuo consenso quando Venere è a favore. Quindi questa settimana con Venere opposta non sarai altro che lo Scorpione come viene disegnato da sempre: uno st******o patentato e vendicativo. Ma quanto ti piace?

Voto 6 meno meno meno perché farti le coccole sarà pericoloso come accarezzare un coccodrillo che sta facendo la pennichella dopo pranzo.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Venere smette di favoreggiarti e tu la pianti di fare il piacione con tutti. Anche se la cosa, a dire la verità, non ci dispiaceva nemmeno poi tanto. In ogni caso rimani con i dubbi di Mercurio retrogrado che ti vuole far rivedere scansionandola tutta la tua vita con focus sulle decisioni di svolta. Sei pronto? Ecco, pare che ti tocchi una settimana di dubbi e di dibattiti tra i vari abitanti del tuo io. Ti porto qualcosa da mangiare?

Voto 7 perché questa storia che qualche risposta sfugga anche al tuo controllo mi piace parecchio.

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

E' il tuo momento, Capricorno! Sei prontissimo a far vedere chi sei e, come ti viene naturale, non ci pensi nemmeno a bussare piano, chiedere permesso ed entrare in punta di piedi. Tu arrivi come il principe azzurro delle favole sul cavallo bianco e con la spada sguainata e salvi principesse e parenti vari. La tua parte preferita saranno gli applausi, si sa. Ma meritatissimi!

Voto 9 e mezzo perché quando ci prendi con decisione sei così sexy!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

E' vero che in questi giorno non sei geniale come al solito. Cioè sei geniale nella norma ma a te ti scoccia dato che è una vita che ti impegni ad essere quello che tutto fa per essere fuori norma. In ogni caso, se fino alla settimana scorsa apparivi almeno innocuo e dolce come un animaletto in via d'estinzione protetto dal wwf, adesso ti capita anche di ringhiare a chi si avvicina per farti una foto. Che caratteraccio!

Voto 6 scarso perché Venere aumenta i dubbi che già alimentano il vostro cervello come il gatto e la volpe di Pinocchio.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Che bello vedervi così, Pesciolini: innamorati e con un comparto creativo del vostro cervello adibito a creare frasi d'amore ad effetto che facciano brillare gli occhi anche alla nonnetta sorda. Cadono tutti ai vostri piedi e verrete additati come i fidanzati perfetti da chi non vi ha, praticamente degli esempi che nemmeno il cocco della maestra alle elementari.

Voto 8 perché le dichiarazioni d'amore come le farete voi nemmeno Diodato nella canzone che ha vinto Sanremo.