Ciao e bentornati all’oroscopo della settimana di Fanpage.it. Io sono Ginny e vi racconterò l’oroscopo che va da lunedì 17 a domenica 23 febbraio: aspettando la Luna nuova nel segno dei Pesci di domenica, ci godiamo il Sole che entra nello stesso segno e Marte che invece passa in Capricorno. Quindi insomma le emozioni diventano fortissime e soprattutto la sensibilità praticamente da allievo preferito di Sai Baba! Grazie a Marte poi la determinazione dei segni di Terra diventerà incontenibile: occhio a lanciare loro delle sfide perché pur di vincerle saranno disposti a lavorare giorno e notte senza pausa pranzo! Chiaro?!

Oroscopo settimanale 2-8 dicembre: le previsioni astrali segno per segno

La Luna nuova nel segno dei Pesci sarà molto potente perché i Pesci, segno d’acqua, sono particolarmente sensibili a questo pianeta così emotivo e femminile. Marte poi in Capricorno riporta una situazione astrale, come già era stato a gennaio, con tanti pianeti che transitano in Capricorno. La forza decisionista e l’impostazione autoritaria sarà una costante soprattutto dei segni di terra.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Niente Ariete, tutta la tua carica aggressiva ed autoritaria si scioglie come il mascara quando guardi un film romantico in pre ciclo. Stare con te sarà per una volta rilassante come andare col migliore amico a fare shopping di mercoledì pomeriggio: non c’é nemmeno bisogno si litigare! Ma che meraviglia!
Voto 8 perché quasi quasi mi viene voglia di abbracciarti come col mio peluche preferito!

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Ecco, arriva anche Marte, come se ce ne fosse bisogno. Praticamente adesso sei Wonder Woman travestita da Hulk ma molto ma molto più sexy. Sfuggirti se hai deciso di conquistarci è impossibile… Ma credo anche che non esista un pazzo che ci provi! Il bello è che in questo tripudio di testosterone in un cervello da ingegnere c’e anche del sentimento.
Voto 9 ma un difettuccio ce l’avrai anche tu, no?!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Adesso potete tirare un sospiro di sollievo come quando è finita la settimana di San Valentino e potete smettere di schivare cuori e baci tutti intorno a voi. Il bello è che siete salvi grazie a Venere e Marte che si levano di torno e voi ricominciate a dare una possibilità al genere umano non dico di conquistarvi ma quanto meno di convivere pacificamente. Che dite?!
Voto 6 e mezzo perché vi riscaldate piano piano!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Ecco allora Cancro siediti che dobbiamo parlare. Il bello è che le parole ti saltano sulla lingua come le bollicine di coca cola quando la bevi ma il brutto è che le userai, le parole, per litigare con tanta creatività da essere scritturato per uno stage di improvvisazione teatrale! Insomma Bugo e Morgan a confronto sono due scolaretti che si sono rubati la merenda, ho reso l’idea?!
Voto 6 ma ti prego non ti arrabbiare!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Marte se ne va ma tu resti sexy come Brad Pitt che ritira l’oscar e sorride. D’altronde stendi chiunque con un solo battito di ciglia e anche se ci rivolgi la parola solo per chiedere dove sia la toilette noi fantastichiamo sulla possibilità di passarti il sapone per le mani all’uscita. Insomma Leone di fianco a te si sviene, come delle damine dell’ottocento coi sali pronti nel reggiseno!
Voto 9 perché non solo sei bello ma il fatto che tu ne abbia anche consapevolezza ti rende ancora più affascinante!

Vergine (3 agosto – 22 settembre)

Se sei sopravvissuta fino a qui Vergine dobbiamo festeggiare stappando delle bottiglie e rassettarti per bene perché ce ne farai vedere delle belle. Praticamente dopo settimane di sfiga adesso ti senti come quando hai dato l’ultimo esame: pronta per festeggiare no stop per almeno un mesetto! Quindi chiama a casa e dì di non aspettarti per cena!
Voto 7 se mi porti a festeggiare con te!

Bilancia (23 settembre – 23 ottobre)

Non è proprio la tua settimana migliore, Bilancia! Praticamente cerchi di farti fare un certificato medico che imponga divano assoluto possibilmente da sola e al massimo lo sforzo di ordinare la cena a domicilio. Sconsigliatissimo lavorare, figuriamoci fare sport. Anche dalla dieta è bene tenersi alla larga e risolvere pensieri insidiosi affogandoli nel cioccolato fondente!
Voto 5 ma cosi coi sentimenti arruffati mi stai molto simpatica!

Scorpione (24 ottobre – 21 novembre)

Sarai campione mondiale questa settimana di comunicazione istantanea. Dai Whatsapp ai vocaloni multipli sarà praticamente impossibile starti dietro e soprattutto farti stare zitto. Che poi, statisticamente, in tutto questo casino di idee e parole qualcosa di importante ci sarà ma probabilmente a quel punto non ti starà più ascoltando nemmeno il cane!
Voto 8 ma il tuo disco rigido è quasi pieno, tocca affittare una memoria esterna per gli hobby!

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

In effetti questa storia della dose extra di energie delle ultime settimane aveva scocciato. Non riuscivi a fermarti come se ti avessero messo la power bank attaccata alla cintura. Adesso puoi anche sbadigliare e decidere di stare sul divano a guardare il vuoto che va bene lo stesso. Che poi sei anche innamorato e quindi è perfetto, sembrerà tu abbia pene d’amore che ti tolgono le energie, fa anche molto Anna Karenina!
Voto 8 perché finalmente torni un essere umano qualunque!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Ringhi come un licantropo che per sbaglio ha mangiato i cioccolatini di San Valentino con dentro la vodka! Diciamo che non ti servono i corsi di autodifesa questa settimana perché anzi toccherà metterti la museruola. Ovviamente l’amore si tiene alla larga come dal cancello con scritto attenti al cane e anche al padrone.
Voto 5 ma sono disposta a trattare!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Questa sarà proprio la settimana della gentilezza, Acquario, non tanto perché sei buono ma soprattutto perché sfoggerai un sorrisino gentile per scampare a qualsiasi rottura di scatole. Praticamente il sorriso è il miglior vaccino contro la gente che potrebbe chiederti di fare cose o prendere decisioni… E tu sei decisamente troppo pigro!
Voto 7 purché ti si lasci nel tuo brodino a sguazzare come una foca ai Caraibi!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Uh per fortuna pesciolini quel Marte si toglie di torno e voi ricominciate ad essere pigri ma ad un livello compreso nella scala uomo e non sforando in quella bradipo in fase digestiva! In compenso, anche questa settimana i vostri successi saranno tutti ottenibili anche in orizzontale: dalle idee all’amore!
Voto 7 e mezzo perché hai una parlantina da far impallidire anche Perry Mason in persona!