L'oroscopo della settimana che va da lunedì 9 a domenica 15 novembre ha da dire delle cose importanti. E perché mai, vi chiederete? Perché nel cielo astrologico troveremo un aspetto, ovvero un rapporto tra due pianeti, piuttosto importante, che si verifica in media ogni 12 o 13 anni. Si tratta di Giove che si congiunge a Plutone a 22 gradi del segno del Capricorno. Questa congiunzione l'abbiamo già vista ad aprile scorso ma la ritroviamo a causa delle retrogradazioni die due pianeti.

Oroscopo settimanale 9 – 15 novembre: le previsioni segno per segno

La congiunzione di questi due pianeti parla di un grande momento di revisione sociale e soprattutto economico ma, dato che il Capricorno è un segno che Giove non ama particolarmente (perché opposto alle sue caratteristiche naturali), Plutone prende il sopravvento con il suo potere rivoluzionario di distruggere per far rinascere, sotto nuove vesti. E' forse questo che cerca di dirci l'universo?

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Diciamo proprio che le buone maniere non saranno il tuo forte per questa settimana Aretino, in compenso quanto a sex appeal potresti tenere un dottorato all'Università. Certo, i tuoi modi saranno decisamente duri tanto da far concorrenza a Conan il barbaro quanto a tecniche di approccio. La decisione la determinazione non ti mancano di sicuro non avrai bisogno di un buon motivo per dire la tua e battibeccare anche da un balcone all'altro.

Voto 7 per il sex appeal da Conan il Barbaro.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Qualsiasi cosa purché non ti si rivolga la parola! Sei disponibile a cucinare per ore ore e a coccolare i pomodori prima di farne passata. Infatti le emozioni frullano nel tuo cuoricino forti e chiare ma si disperdono come il profumo quando lo spruzzi non appena tu cerchi di tradurle in parola. Quindi la soluzione è semplicissima: stai zitto! Se ci farai trovare la tavola sempre imbandita vedrai che nessuno si porrà più di tanto il dubbio del perché tutto questo silenzio!

Voto 7 per come coccoli i pomodori.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Siete davvero imbattibili questa settimana Gemelli e avete come l'impressione di essere un po' come il nero: andate su tutto! Qualsiasi sia la situazione nella quale verrete infilati, voi sarete assolutamente capaci di orientarvi e addirittura di fare una bellissima figura… Intelletto e sensualità vanno a braccetto così saprete presentarvi a cena con una scollatura da paura ma poi tenere gli occhi del vostro interlocutore perfettamente puntati nei vostri tanto sarà interessante quello che avrete da dire.

Voto 9 perché così sensuali potete davvero conquistare qualsiasi cosa

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Per fortuna, can cretto, avrai per tutta la settimana piena età dell'intelletto a tua completa disposizione, come fossi tu una star del rock in tour e lui il tuo personal assistant. Dico che è una fortuna perché in compenso sia Marte e Venere continuano a guardarti storto e metterti in una situazione per la quale un po' ti senti odiato da tutti come Calimero e un po' odi tutti peggio del Dottor Male di Austin Power. Grazie a mercurio a favore però le tue imprecazioni saranno in un italiano impeccabile e anche pescheranno in mezzo a metafore di un certo livello.

Voto 6 meno per lo sforzo creativo anche nell'imprecazione.

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Non importa che tu abbia delle grandi idee questa settimana perché sei talmente bello che ci basta guardarti e ammirarti come fossi qualcosa a metà tra un'opera d'arte e una pianta da appartamento. No, non saresti un cactus puntuto ma al massimo un ficus gigante. In tutti i casi il concetto che ti voglio passare è un altro, amico mio: sfrutta le tue naturali doti amorose e amorevoli per mettere armonia tutto intorno a te per almeno un km² di raggio.

Voto 8 perché quando ti chiamo ficus ti piace, lo so!

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Diciamo che in questa settimana, quando buona parte degli astri sembra proprio ignorarti, ci darai dentro a dare soddisfazione a quel Giove che da tutto l'anno è a tuo favore e tenta di farti fare spese pazze e sconsiderate. Quindi insomma, giusto per attirare un po' anche l'attenzione dei pianeti, sfodererai la carta di credito come fosse una pistola e tu nel Far West. Sarà lotta all'ultimo scontrino.

Voto 8 perché quando fai cose sconsiderate mi piaci, anche fossero spese.

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Per tutta la durata di questa settimana direi che ti concentri nel darci dentro il più possibile per rispondere a Marte con Venere. E che cavolo vuole dire astrologa? Significa che, se è vero che oramai da tanto tempo Marte in opposizione ti ha tolto quella rinomata pazienza da quasi suora laica, Proprio in questi giorni potrai tirare a lucido la tua capacità di fare un bel sorriso evidentemente di disappunto a tutti coloro che vorresti uccidere. Tanto stai tranquilla che sarà chiarissimo dalla tua espressione tutto il tuo disprezzo.

Voto 6 e mezzo perché il sopracciglio destro come lo alzi tu con disappunto solamente Angelina Jolie in Maleficent.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Questa settimana sarà assolutamente inutile chiamarti per parlare del più del meno perché tu attaccherai bottone anche con il fattorino di Amazon su questioni esistenziali e filosofiche. Tutto ciò che rimane in superficie non ti interessa tanto che sarai anche ben poco attento a quelle questioni pratiche tipo che cosa c'è nel frigorifero o quante paia di calzini ti siano rimasti puliti. In compenso parlare con te anche te la situazione meteorologica apre la mente come nemmeno un santone sud americano. Il tutto si amplificherà con la Luna nuova di domenica!

Voto 7 e mezzo perché ci piaci in versione Umberto Eco!

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Ti piace così tanto Sagittario, e a ragione direi, che in questa settimana ogni occasione sarà buona per specchiarti. Dalle vetrine dei negozi fino al vetro del cellulare in stand-by non farai che ricordare a te stesso quanto sei strafico! Quindi, per capirci, la sicurezza in te stesso sarà ai massimi livelli e ti permetterà di convincere i tuoi interlocutori del fatto che tu abbia ragione quando anche il torto fosse evidente. In compenso sappi che nessun amico che abbia bisogno di una spalla su cui piangere avrà il coraggio di avvicinarti!

Voto 9 per la determinazione a vincere qualsiasi cosa a qualsiasi costo.

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Diciamo che potrebbe essere una settimana difficile Capricorno, per te per tutte le persone che ti stanno attorno. Stai tranquillo perché siamo già abbastanza abituati al tuo carattere non proprio zuccheroso ma in questo caso ci dovremmo ritenere fortunati se arriveremo a domenica prossima tutti interi… Tutta colpa di Marte e Venere che sembra si siano proprio messi d'accordo per renderti simpatico come l'orso delle nevi quando qualcuno gli bussa alla porta proprio nel mezzo del letargo per consegnargli una raccomandata.

Voto 5 se non insulti il postino!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Tutta questa introspezione filosofica che aleggia nell'aria ti infastidisce anche parecchio perché tu, soprattutto in questa settimana, avresti voglia solamente di pensare a come vestirti! Venere infatti assolutamente a tuo favore e fa del tuo outfit una priorità impellente. Farai di tutto per stare alla larga da tutti coloro che sembrano avere problemi dei quali hanno un'assoluta urgenza di parlarti. Ma perché proprio a te?

Voto 6 e mezzo se non sbadigli quando un amico ti fa confidenze d'amore

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Praticamente tutta questa tua settimana sarà come un lunghissimo sabato pomeriggio quando hai già fatto la spesa e ritirato i vestiti dalla lavanderia. Avrai un sacco di tempo da dedicare al tuo intelletto e alla coltivazione dei sentimenti nel tuo cuoricino come faresti con il giardino zen per ritrovare la pace interiore. Tutto merito di mercurio a tuo favore che non vede l'ora di veder sparire un po' di libri dalla pila che tieni di fianco al letto.

Voto 8 perché come ti prendi cura tu del giardino zen nessuno mai.