Eccoci qui con l'oroscopo della settimana dal 31 agosto al 6 settembre, che sarà a tutti gli effetti quella della grande ripresa dopo la pausa estiva. Marte in Ariete e Mercurio ancora in Vergine aiutano molto ad unire energie e lucidità, concretezza e logica. Diciamo che questa è la settimana perfetta per fare dei business plan e organizzare l'agenda per le prossime attività. Il bello è che grazie a Venere, pianeta dell'amore, che si trova nel dolcissimo segno del Cancro, metteremo tra i vari impegni anche le coccole a chi amiamo: dal partner al gatto!

Oroscopo settimanale 31 agosto – 6 settembre: le previsioni segno per segno

Aspettiamo con tanta impazienza la luna piena del 2 settembre, quando il Sole si troverà nei primi gradi del segno della Vergine mentre la Luna sarà opposta nei primi gradi del segno dei Pesci. Il bello di questa opposizione è che il sole in Vergine è particolarmente concreto e razionale mentre la Luna in Pesci esprime senza alcun ritegno tutta la forza delle emozioni e dell'immaginazione: si tratta di un vero scontro tra ragione e sentimento. Con queste romanticissime premesse siete pronti a leggere il vostro oroscopo della settimana?

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Tutte queste energie a tuo favore cozzano un po' con la stabilità logica, concreta e decisamente efficiente del Sole nel segno della Vergine. Ma direi che il bello di un Ariete con Marte nel segno è proprio la capacità di fregarsene: chi l'ha detto che la soluzione più rapida sia necessariamente anche la più intelligente? Tanto è inutile che stai a leggere questo oroscopo perché sarà assolutamente impossibile farti cambiare idea né tantomeno darti un consiglio, in compenso soprattutto sotto le coperte ci darai dimostrazione di quanto queste vacanze che abbiamo fatto bene!

Voto 7 e mezzo per la capacità creativa di voler avere ragione a tutti i costi.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Hai la sindrome di nonna papera in questa settimana: prepari cestini per la merenda non solo per i tuoi figli ma anche per tutti i colleghi vicini di casa. Adori assicurarti che intorno a te tutti siano perfettamente inamidati e con la pancia piena! Quando si dice e prendersi cura di qualcuno si pensa proprio a te in questa Idilliaca condizione planetaria, sono sicura che preparerai anche monodosi di pranzetti succulenti per quando ci troveremo a casa senza di te. Citofonare Toro, siete tutti invitati!

Voto 8 se fai una monodose di parmigiana anche per l'astrologa!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Questa settimana sembra proprio che i fatti vogliono metterti in crisi o almeno metterti una pulce nell'orecchio: proprio a te?? Il re indiscusso delle opinioni non richieste e soprattutto delle opinioni riguardanti qualsiasi argomento anche sconosciuto! Eppure, tra Mercurio in quadratura e la Luna piena che interessa due segni quadrati al tuo, succederà che non solo tu non ti senta ben compreso all'esterno ma anche all'interno faccia davvero fatica a trovare una strada univoca da perseguire. Sarà proprio vero, questa settimana, quello che si dice dei Gemelli: è tutto doppio, anche le idee!

Voto 6 + perché due idee non sono sempre meglio di una!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Per fortuna anche questa settimana rimane Venere dalla tua parte e ti sostiene meglio di Obama con Biden. Praticamente il tuo più grande desiderio erotico sarà una cenetta a lume di candela anche vista parcheggio del supermercato chiuso e post cena con partita di calcio della sua squadra del cuore: nulla di straordinariamente spettacolare ma tutto comunemente affettuoso e caloroso. Farti felice è davvero questione di un sorriso e la tua massima aspirazione è la normalità più prevedibile. Quando si dice che se il cuore sta bene tutto il resto non conta!

Voto 7 per i sorrisoni incuranti di Marte a sfavore. Bravo!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

L'enorme desiderio di rientrare in ufficio come Lady Gaga che si cala dall'alto al Super Bowl è fortissimo. Per fortuna a trattenere almeno un pochetto il super eroismo di Marte a favore ci sarà Venere che ancora per qualche giorno metterà un coperchio alla tua strabordante e ribollente voglia di strafare anche in amore. Quindi Leone dammi retta: ancora per questa settimana preoccupati di sistemare l'armadio perché poi dalla prossima, quando viene entrerà nel tuo segno, trattenere un tuo cambio d'abito durante la giornata sarà impossibile come trattenere il tuo adorabile esibizionismo da dichiarazioni sensazionali.

Voto 7 e mezzo perché dove c'è una paillette da salvare arrivi di sicuro tu col mantello in chiffon!

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

In questa settimana sei impermeabile a chi ti farà notare che con tutta questa efficienza dimentichi la dolcezza proprio sul tavolo dell'ingresso di casa. Non è che si possa proprio avere tutto dalla vita, ma soprattutto non contemporaneamente! In questa in questa settimana sarai perfetta per mettere in ordine anche i pensieri altrui e soprattutto per spiegare e a chi ti circonda che qualsiasi cosa si può ottenere procedendo un passo per volta. Mamma mia quanto sei saggia!

Voto 7 se metti per favore ordine anche nei miei di pensieri!

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Ok Bilancia, lo so che anche ad una diplomatica di buon carattere come te può succedere di sentirsi perseguitata dalla sfiga: in effetti, anche se io da tua astrologa di fiducia non dovrei ammetterlo, è stato un po' così! Ancora questa settimana sarai simpatica come la campanella il primo giorno di scuola o, ancora peggio, come lo spauracchio di una nuova didattica a distanza per le mamme! Insomma Bilancia che si ricorda il tuo sorriso rassicurante modello Michele Obama adesso devi proprio scordare

Voto 5 + anche se ti chiederei di riesumare un briciolo di cautela prima di esprimerti!

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Direi, Scorpioncino, che sarà proprio il caso di accumulare dolcezze questa settimana visto che poi per qualche tempo non ne vorrai sentire parlare. Mi sembra un ottimo momento per definire irrevocabilmente la tua agenda delle prossime settimane: quando tra qualche giorno vedrai che il mercoledì pomeriggio avevi messo almeno mezz'ora di complimenti a te stesso davanti allo specchio ti chiederai cosa ti sia venuto in mente ma ricordati che l'hai deciso quando avevi una meravigliosa Venere tua favore: quindi fallo!

Voto 7 e mezzo perché gli occhi a cuore ti donano.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Quanto ti scoccerà non avere sempre completamente ragione questa settimana! Tutta colpa di Mercurio in quadratura e della Luna piena del 2 settembre che metteranno in crisi persino le tue granitiche e glaciali certezze. Certo, con quel Marte a favore, sarà assolutamente impossibile sentirti dire "Ho sbagliato" oppure "scusa!". Che poi, l'ho già detto diverse volte, tutto quel sex appeal del Sagittario che non deve chiedere mai (perdono) è davvero potentissimo.

Voto 6 e mezzo perché con quel broncio mi piaci anche di più!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Praticamente ancora per questa settimana sarai simpatico come la pila di documenti che ti aspettano sulla scrivania al rientro dalle vacanze e che sembrano guardarti storto senza nemmeno un bentornato. Tutta colpa di Venere e Marte che si sono messi d'accordo per darti fastidio. Direi che è decisamente impossibile sperare in un bacino spontaneo e che dovremo accontentarci di qualche tuo sguardo anche se è ben poco languido.

Voto 5 e mezzo ma smettila di ringhiare!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Tieni duro Acquario perché questa è proprio l'ultima settimana nella quale Mercurio in opposizione sembrerà rendere decisamente troppo banali e scontate le tue proposte. E si sa che la noia ti fa paura ancora più dell'improvvisa chiamata con urgenza nell'ufficio del capo. Anche in amore (perché è da questa estate l'amore fa decisamente parte dei tuoi impegni), vivrai di modi di dire tra innamorati ben poco fantasiosi.

Voto 6 e mezzo e se hai bisogno di ispirazione leggi i classici!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Mamma mia, Pesciolini miei, quanta voglia avrete in questa settimana di far arrabbiare le persone che vi circondano imponendo le vostre emozioni anche qualora fossero assolutamente fuori sincrono rispetto alla tabella di marcia dei doveri lavorativi. Vi diverte tantissimo avere a che fare con chi strabuzza gli occhi davanti alla vostra dichiarazione che no, non potete portare a termine il vostro compito, perché avete in programma un aperitivo con le vostre piante da appartamento a base di Spritz per voi e acqua gasata per loro.

Voto 8 ma non date lo Spritz al cactus anche se sembra guardarvi con gli occhi dolci