L'oroscopo della settimana che va da lunedì 30 novembre a domenica 6 dicembre inizia subito presentandoci, nelle prime ore di lunedì 30, la Luna piena interessata anche dall'eclissi parziale di Luna. Nell'oroscopo del giorno di domani vi spiegherò anche come lavorano le eclissi soprattutto nei loro mini cicli interessando sempre due segni contemporaneamente. Dovrete mettere a bada qualche ora ancora la vostra curiosità astrologica!

Oroscopo settimanale 30 novembre – 6 dicembre: le previsioni segno per segno

Le altre novità nel cielo astrologico dell'oroscopo della settimana riguardano solo il passaggio di Mercurio da Scorpione a Sagittario, dopo la sua lunga sosta in questo segno strategico e misterioso. Mercurio in Sagittario è un pensiero libero e ampio che addirittura non ama fermarsi alla sua struttura materiale e scientifica ma ha bisogno di innalzarsi con la filosofia, la religione e la spiritualità.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Non solamente Venere, ma da questa settimana anche Marte torna decisamente a tuo favore… Quando si dice essere baciati dalle stelle! Il punto, Arietone mio, è che tu non ti limiti certo ad un bacino sulla guancia ma anche con gli astri vuoi andare fino in fondo e limonare duro! Questo per dirti che le mezze misure non faranno per te e l'attesa educata nemmeno, sia che si tratti di amore sia che si tratti di business. Fate largo!!!

Voto 8 e mezzo ma non pensare di essere un Toro nell'arena, datti pace.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Quanto meno torni ad essere simpatico, amico mio! Lo so che tu puntavi a tornare immediatamente irresistibilmente adorabile ma per colpa di questa Venere, che si ferma in opposizione, purtroppo difficilmente avverrà. In compenso l'autoironia sarà la tua nuova dote da supereroe. Che poi, si sa, quanto risulta più attraente chi sa far ridere? Bene, hai tutta la settimana per cercare da te stesso la risposta.

Voto 6 ma vatti a rileggere il libro delle barzellette di Pierino!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Per fortuna hai dato oramai piena esibizione di tutte le tue facoltà intellettuali, creative, idealiste e quindi puoi pure permetterti di chiudere anticipatamente la cler del tuo cervello. Questo infatti potrebbe accadere quando mercurio decide di piazzarsi in opposizione, da martedì. Certo, dovrai riprendere pezzi delle tue esibizioni migliori per flirtare per i prossimi giorni: non contare sullo spirito di improvvisazione sulla battuta pronta che probabilmente sarà invece seppellita sotto una serie di luoghi comuni a partire dal tempo per finire con le mezze stagioni.

Voto 6 e mezzo basta che non la fa lunga con il "qui una volta era tutta campagna".

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

C'era una gioia ma da martedì si sposta un po' in là, si tratta di mercurio che dall'essere al tuo pieno favore passa nel segno del sagittario dove, praticamente, manco ti considera. Ora, Cancretto, non c'è davvero bisogno di lamentarsi proprio adesso che puoi dire di aver superato a pieni voti Saturno contro. Consiglio di approfittare della situazione per chiuderti nelle tue stanze come fossi Maria Antonietta dopo aver chiamato il panettiere, il calzolaio e tutte le dame di corte: si festeggi senza dare troppo nell'occhio!

Voto 7 se posso venire anche io. L'astrologa di corte è un must!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Polemico così non ti si vedeva da un pezzo, leoncino! Non ti piacerà niente a partire dalla tua immagine riflessa nello specchio nonostante l'intera domenica di beauty routine fino a tutto quello che hanno da dire le persone che ti circondano. Il bello è che nemmeno le lascerai finire di parlare ma, Con un impeto davvero re della foresta, sputerai fuoco come un drago appena uscito dalla università dei draghi. Come dire che le coccole, sia verso te stesso sia verso gli altri, non trovano posto nella tua agenda.

Voto 6 meno meno ma non rubare le principesse come i veri draghi sputafuoco, ok??

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Tutta la tua ansia da prestazione questa settimana potrebbe funzionare perfettamente soltanto quanto a perfezione cromatica nell'arredamento della tavola perfetta per le feste ma nulla di più. Questo perché mercurio si pone in opposizione. E quindi?? Quindi toccherà allenarsi a dire qualche volta "mi sono sbagliato" e qualche altra "non ho capito". Credi di potercela fare anche tu Verginella? Inizia a fare le prove davanti allo specchio.

Voto 7 e mezzo ma fai la brava e chiedi scusa quando sbagli!

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Il massimo del tuo desiderio erotico per questa settimana sarà stare abbracciata al cuscino con una mise che prevede il pigia Mone tutto d'un pezzo a forma di unicorno con tanto di pantofole arcobaleno e monocorno in cima alla fronte. Ho reso l'idea, bilancia? Praticamente piuttosto che fare cose con il partner sei pronta a spararti tutta la prima trilogia di Guerre Stellari in lingua originale. Anzi, dirò di più, piuttosto che sbaciucchiarti sul divano preferisci fare le pulizie di fino in tutta la casa. Povero partner!

Voto 5 e mezzo ma almeno un bacetto ogni tanto concediglielo!

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Sei tutta un abbraccio caloroso, un sorriso non è rassicurante e una sfilza di emoticons con gli occhi a cuoricino. Ma cosa ti sarà mai successo??? Tutto merito di questa tenere ancora nel tuo segno per tutta la settimana mentre mercurio si sposta. Quindi? Succede che hai voglia di sguinzagliare l'istinto come fosse un cane da tartufo e di seguire le tue passioni molto prima di aver chiesto un parere al cervello.

Voto 7 e mezzo se prepari anche i biscotti ai vicini.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Le sai tutte tu, sagittario! Anzi sei un po' scocciata del fatto che questo mercurio a favore avvenga in un periodo nel quale la settimana enigmistica non è ancora considerata sport nazionale. Infatti la tua voglia di alzare la mano per dire la risposta giusta è assolutamente irrefrenabile anche quando ti porta ad intrometterti nella discussione di due vicini di tavolo. Il fatto è che ci sono troppi pensieri nella tua testolina per poterli tenere lì o confidarli solamente quando effettivamente interrogato.

Voto 8 ma fatti gli affari tuoi!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Con questa Venere a favore mentre Marte resta ancora contro sembri praticamente come un Serial killer in pensione, di quelli che non ne vogliono più sapere di fare male a qualcuno e che preferiscono di gran lunga stare al calduccio sotto le coperte e uccidere al massimo i biscotti nella cioccolata calda per merenda. Svogliato, pigro ma anche con una rinnovata voglia di coccole. Ma quanto ci piace così!

Voto 7 perché hai gli occhi teneroni come un manga!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Diciamo che tutta questa storia della bontà natalizia che inizia ad aleggiarti attorno ti innervosisce parecchio. Ma si sa che le dolcezze e soprattutto la loro condivisione piena di smancerie non è proprio il tuo forte! Soprattutto con Venere in quadratura. Quindi insomma i tuoi regali continueranno ad essere i più originali ma che nessuno ti chiede di scrivere i biglietti con i cuoricini sopra le i, sia chiaro.

Voto 6 e mezzo e i bigliettini li puoi anche copiare on line se vuoi.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Sei davvero uno zuccherino Pescioletto mio! È proprio bello in questi giorni avere a che fare con te che non hai nessunissima voglia di lavorare ma piuttosto di goderti la vita e di farla godere le persone che ti circondano. Praticamente sarai perfetto come compagno di pausa caffè, di chiacchierata post discussione col capo e persino come consulente di messaggi Whatsapp al fidanzato. Ma mettere la testa su di un file excel non sarà il tuo forte.

Voto 8 perché vai bene cosi, anche senza file excel!