Bentornati nella nostra rubrica dedicata all'oroscopo! Io sono Ginny, l'astrologa di Fanpage.it, e sono qui per svelarvi l'oroscopo della settimana da lunedì 3 a domenica 9 febbraio 2020. Le previsioni astrali per l'oroscopo di questa settimana dovranno tenere conto del passaggio di due dei tre pianeti veloci: Mercurio, pianeta del pensiero, si muove da Acquario a Pesci già all'inizio della settimana mentre Venere, pianeta dell'espressione emotiva, passa da Pesci ad Ariete portando ad un amore decisamente più testardo e concreto. Con queste nozioni astrologiche e aspettando la Luna piena di domenica mattina, ecco le previsioni astrali per i 12 segni zodiacali.

Oroscopo settimanale 3-9 febbraio: le previsioni per i 12 segni zodiacali

Nell'oroscopo della settimana la Luna percorrerà l'ultimo quarto di Luna crescente per diventare Luna piena domenica 9. Quando c'è la Luna piena significa che Sole e Luna si trovano esattamente agli opposti, a 180 gradi di distanza. Il Sole è in Acquario mentre la Luna si trova nel segno del Leone. La Luna piena risveglia i nostri istinti e questo sarà forte soprattutto per i segni di fuoco: Ariete, Leone e Sagittario sia perché la Luna sarà appunto in Leone sia perché saranno sostenuti anche da Venete in Ariete.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Ultimi giorni di paranoie e poi via libera al farfallaggio olimpionico! Ti alleni a fare sorrisini col tuo profilo migliore come fa la Leotta allo specchio da quando le hanno detto che sarebbe stata a Sanremo. Altro che charme, Ariete, tutti i lustrini dell’Ariston non ti basteranno.
Voto 8 e mezzo perché scendi le scale della metro come fossero quelle del Festival.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Le cose per te questa settimana sono facili come per i superospiti alla Benigni che per quindici minuti guadagnano quanto almeno una decina di partite IVA in un anno intero. Certo, sei fuori dai giochi quanto a primo posto ma in compenso risparmi in ansie da prestazione.
Voto 7 onesto ma senza troppo impegno. E’ tutto di guadagnato questa settimana.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Arriva Venere a favore e tocca che vi rimettiate un po’ in sesto sia sentimentalmente che dall'estetista, come Piero Pelù che deve rassettarsi da bello e dannato con le frange e mettere almeno la giacca. Dovete riallenarvi a dire cose carine alla vostra dolce metà come se faceste i gorgheggi!
Voto 7 e mezzo perché se non avete testa avrete di sicuro cuore!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

La settimana inizia da sentimentalone che si commuove anche per la reunion dei Ricchi e Poveri ma finisce che ti senti come la Clerici in mezzo alle stangone di Sanremo. Però nessuno dirà ad un Cancro di stare un passo indietro, è chiaro??
Voto 7 perché mi piaci in tutte e due le versioni.

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Questa è la settimana della trasgressione e non ti limiterai al perizoma della Anna Oxa che ha fatto fare sogni erotici a tutti i telespettatori del 99. Tu Leone ci darai dentro con tanta creatività erotica che ti si potrebbe mandare in onda solamente in terza serata al Dopo festival con Myss Keta. Anzi, arrossisce anche lei!
Voto 10 e lode perché aspetto di commentare i tuoi di outfit non quelli di Francesca Sofia Novello!

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Il rischio gaffes è davvero dietro l’angolo che a confronto Amadeus può stare sereno. Verginella Marte continua ad innervosirti e Mercurio ti toglie quella padronanza della lingua che non ha nulla di erotico ma comunque ti salva da ogni situazione complicata. Quindi diciamo che prima di parlare sarebbe bene consultare almeno il garante della comunicazione.
Voto 6 scarso ma se tieni la bocca chiusa puoi arrivare illeso anche alla finalissima.

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Ti senti un po’ come quando ti dicono “stop al televoto” ma in amore! Hai l’ansia da prestazione come una delle nuove proposte soprattutto se al duetto capiti con Rita Pavone. Hai sempre una potenza erotica da prima in classifica però per quanto riguarda la dolcezza sei peggio dei commenti dei critici il giorno dopo sui giornali.
Voto 5 e mezzo perché in effetti stare con te sarà rilassante come fare la scalinata col tacco 12.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Mercurio si mette dalla tua parte e tu hai un intuito formidabile: come il più scaltro dei bookmaker raccogli scommesse da amici e parenti e prepari la serata della finale di Sanremo con tanto di giocate anche all’ultimo secondo. Si sa che il rischio è sempre il tuo miglior vizio! Anche in amore punterai tutto sul sesto senso.
Voto 7 e mezzo e io di sicuro ti seguirei ciecamente in ogni pazzia!

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Sexy sexy in modo assurdo che la famosa farfallina di Belen con tanto di dibattito sull’infrastruttura degli slip a confronto sarà la divisa del collegio. Non hai nessuna intenzione di stare nelle regole e nemmeno nelle righe: tu metti in mostra tutte le doti che hai che non sono necessariamente quelle canore!
Voto 9 perché spero si gasarti e di vederti anche in ufficio con la stola di piume di struzzo!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Sarai tu a portare del rock nella tradizione Capricorno come Celentano con 24.000 baci. Ecco tu, se va bene, di baci ce ne darai un paio ma in compenso tiri fuori una sicurezza in te tanto da cantare spalle al pubblico e sculettando. Dici poco??
Voto 8 e mezzo perché come sculetti tu, nessuno mai!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Peccato che Mercurio se ne vada proprio adesso e tu dimentichi le parole della canzone oppure non ti sei preparato le risposte e quindi quando ti chiedono quale sia il tuo più grande desiderio ti viene solo in mente “la pace nel mondo”. Purtroppo anche per quanto riguarda i flirt sarai meno brillante.
Voto 7 solo se mi prometti di rimediare con quella dolcezza che sta venendo a galla come l’invidia davanti alla scollatura della Rodriguez.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Vi ribellate in questa settimana Pesciolini, come l’orchestra dell’Ariston alla vittoria di Emanuele Filiberto con Pupo. Quindi insomma anche tu hai tutte le ragioni per ribellarti. Il punto è che se Venere non ti addolcisce come più una canzone di Masini, in compenso Mercurio si impossessa di te e ti fa dire cose intelligentissime da “Minchia signor tenente” di Faletti.
Voto 8 anche vi distrarrete dalle paillettes per concentrarvi su testi e musica.