Per l'oroscopo della settimana dal 29 giugno al 5 luglio ci sono tantissime cose da raccontarvi: mettetevi comodi! Prima di tutto Marte lascia il segno dei Pesci per entrare nel segno dell'Ariete dove starà per sei mesi, è la sua consueta sosta biennale. Saturno, che un paio di mesi fa era entrato nei primi gradi del segno dell'Acquario in avanscoperta per prepararsi al 2021, adesso retrogrado ritorna nel segno del Capricorno dove starà fino alla fine dell'anno. Infine domenica 5 luglio ci sarà la terza delle tre eclissi consecutive di cui vi sto parlando spesso nell'oroscopo del giorno. Ci sarà la Luna piena, ovvero Sole in Cancro e Luna, opposta, in Capricorno.

Oroscopo settimanale 29 giugno – 5 luglio: le previsioni segno per segno

Se l'eclissi e la retrogradazione sono entrambi segni di introspezione, di indagine interiore a fronte di un rallentamento degli eventi, bisogno di rivedere e ripensare per rimettere in discussione, non dimentichiamoci che Marte in Ariete, all'opposto, inizierà a portare a fatti: è un Marte deciso e risolutivo, qualche volta anche fin troppo aggressivo e schietto. Pronti per il vostro oroscopo della settimana?

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Ti prepari alla settimana con carta, penna e tante cose da ricominciare. Ti senti un po' come l'orso bruno che ha dormito troppo in letargo (maledetti cambiamenti climatici!) e adesso hai da recuperare un sacco di cose: dalla remise en forme al flirt selvaggio a scopo accoppiamento. Si sa che tu sei una persona dagli istinti semplici ma decisamente irrefrenabili e in questa settimana ce lo dimostrerai!

Voto 8 e mezzo ma fai con calma che tanto Marte da te ci sta sei mesi. Praticamente al prossimo letargo soffrirai di insonnia.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Sarà una settimana di riflessione come non se ne vedevano da un pezzo ma direi che ti farà bene, Toro. La tua risolutezza da capocantiere potrebbe subire dei rallentamenti e tu addirittura rivedere i disegni del progetto consegnati in comune. C'è come qualcosa che non ti convince nelle dinamiche del quotidiano e tu vuoi vederci chiaro. Praticamente girerai per le strade con il taccuino delle domande come un giornalista d'assalto o un detective a caccia dell'assassino!

Voto 6 e mezzo perché quando ti fai delle domande che vanno al di là dei tempi di cottura dell'arrosto mi piaci parecchio!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Adesso sì che si ragiona Gemellini: Venere resta vostra amica per la pelle mentre Marte smette di guardarvi storto e di bocciarvi ogni tentativo di flirt estivo o di agguato erotico. Ma adesso cambia aria e per ben un mese (un mese!) sarete pieni di buoni propositi di conquista come i giovani animatori turistici a inizio stagione. Ho reso l'idea?

Voto 9 per la dedizione alla conquista.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Litigare con te sarà davvero facilissimo, Cancro, e il tuo timido rossore delle guance ogni volta che qualcosa non va per il verso giusto sarà solamente un ricordo. Rissoso così non ti si vedeva da tempo e la cosa, diciamocelo, non ti infastidisce nemmeno poi tanto. Il bello è che la tua polemica sarà ricca di contenuto e potresti stare ore a spiegare al gelataio come si compone il cono perfetto. Manco fossi un mastro pasticcere!

Voto 6 perché con Mercurio a favore comunque le tue litigate sarebbero perfette per un serial tv!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Lucidi le scarpette da ballo per entrare in pista, Leoncino. Mamma mia quanto ti piace questo momento: ti ricorda i pre serate a casa con le amiche prima di uscire. Cocktail di benvenuto e make up di gruppo: impossibile trattenere le tue energie soprattutto perché tu ti senti davvero un adolescente al sabato sera!

Voto 8 e non mi permetto nemmeno di darti il coprifuoco… A che servirebbe?

Vergine (3 agosto – 22 settembre)

Uh Verginella, guarda: una gioia! Piccola, eh, non vorrai mica fare indigestione come quando hai il primo pranzo libero dopo mesi di dieta! Ecco, almeno Marte smette di darti fastidio e tu smetti di dare fastidio agli altri. Niente più musi lunghi o polemiche infinite… Anzi, addirittura potrebbe quasi quasi venirti voglia di approcci un po' più spinti. Per l'amore però è ancora presto!

Voto 6 + perché dovrai iniziare a farti perdonare.

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Quando la situazione si fa tesa (per colpa di Marte che si piazza in opposizione e ti guarda storto come se avessi fatto qualcosa ma non sai che cosa) tu continua a farti le beach waves con la piastra tonda per i capelli. In tutti i casi dovrai trovarti un solido diversivo ai nervi tesi, una tana zen nella quale rifugiarti quando tutti ti staranno antipatici… E capiterà spesso quindi cercala comoda.

Voto 5 perché tu coi nervi tesi non sei a tuo agio… Litigare non fa per te!

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

La tua testolina funziona senza sosta come il parchimetro del lungomare in estate. Il bello è che quando funziona bene il tuo cervello funzioni bene tu tutto, Scorpione, dato che tu sei evidentemente un cervello con un corpo intorno. Dal sudoku ai pensieri erotici sei imbattibile davvero in ogni settore… Potresti iscriverti alle olimpiadi. Di sudoku, non di pensieri erotici!

Voto 7 e mezzo ma per favore suggerisci idee a chi vedi in difficoltà soprattutto organizzativa.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Sei come il primo caffè della mattina, anzi proprio come il rumore della moka appena svegli: potenzialmente la prima gioia della giornata. Marte non solo si è tolto di torno ma per farsi perdonare è passato a favore. Quindi tu mosti i muscoli anche al dottore che ti sta misurando la pressione, per capirci. Nessuno sfuggirà al tuo fascino… Sarai tu a sfuggire da chi evidentemente vorrebbe di più di una notte di passione. Per il lungo termine non ti senti ancora pronto.

Voto 8 ma promettimi di non sedurre e abbandonare troppi innamorati!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Ok, siediti, dobbiamo parlare e, sia chiaro, adesso parlo io. Bisogna essere determinati e autoritari con te in questa settimana dato che ti sentirai così scarico intellettualmente da mostrare subito i denti in segno di difesa. Sarà facile che tu decida per l'attacco preventivo anziché il dialogo risolutivo… Soprattutto perché nel dialogo non sapresti davvero che cosa dire. Keep Calm e sorridi (se puoi).

Voto 5 e mezzo ma promettimi di non fare il burbero!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Se ultimamente sei stato un Acquario dolcissimo e innamoratissimo come i due della pubblicità dei metodi per calcolare il periodo di fertilità, adesso le cose si fanno anche più intense. Marte si mette a favore e, nel dubbio, deciderai di copulare notte e giorno per 30 giorni di fila per non sbagliare. Come dire: la soluzione più facile ma anche quella più divertente!

Voto 8 perché mi piace quando unisci l'utile al dilettevole.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Marte se ne va. Maleducato! Vi lascia a combattere con l'impazienza di chi si trova bloccato in una coda in autostrada proprio quando lo aspetta un appuntamento importante. Diciamo che la vostra abituale capacità di sciogliere anche i cuori più granitici con un solo colpo di ciglia sembra proprio non funzionare questa settimana. Avete lo sguardo truce dell'ausiliare della sosta quando vi becca sul passo carraio.

Voto 5 e mezzo