Per l'oroscopo della settimana dal 27 luglio al 2 agosto lo schema di pianeti nei segni zodiacali sembra non cambiare mai. Abbiamo a che fare con due soste in atto (quella di Venere e quella di Mercurio) e una che sta per iniziare (quella di Marte di cui sentirete tanto parlare, non solo me!). Questa però è l'ultima settimana con questo assetto.

Oroscopo settimanale 27 luglio – 2 agosto: le previsioni segno per segno

Comunque almeno il Sole ha cambiato di segno ed è entrato nel segno del Leone, perfetto organizzatore di feste in spiaggia e di serate a piedi nudi e champagne. Per capirci. In più tutta questa settimana accompagna l'ultimo quarto di Luna crescente ma la Lua piena sarà poi lunedì prossimo (il 3 agosto). Questo per dirvi che le energie sono tantissime e le emozioni incontenibili, soprattutto quelle sentimentali. Pronti??

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

La volontà c'è ed è anche di ferro, Ariete, un po' più del solito. Solo mancano l'ordine e la concentrazione, cioè sei un po' come chiamare un sollevatore di pesi per farsi cogliere una margherita: la forza è decisamente sproporzionata all'azione. E l'azione, per giunta, è incontrollata e impulsiva proprio come piace a te. Insomma un casino quasi tutto tranne quando è ora di perdere il controllo e divertirsi come matti: tu lì sei fortissimo!

Voto 7 + ma ti consiglio almeno qualche seduta di yoga!

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Stabile e serio: mamma mia Toro sembri un bagnino chiamato a vigilare sulle mascherine altrui! Hai un sacco di cose da dire (e anche da borbottare) ma tanta, proprio tanta voglia di mettere in piedi progetti stabili. Anche la questione vacanze la prendi serissimamente: il caso ti infastidisce e la leggerezza ti impensierisce. Non ti si vedeva così da tempo ma sei di buon umore e la cosa mi rasserena.

Voto 6 e mezzo perché ti sei trasformato nel tuo fratello serio. Anzi, quasi quasi in tuo nonno!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

L'amore è sempre la prima cosa alla quale pensate al risveglio (anzi, meglio essere svegliati – letteralmente – dall'amore!) e l'ultima prima di addormentarvi. Il bello è che parliamo davvero d'amore, quello con le coccole e al massimo i flirt via chat, e non tanto di giochi erotici da far invidia ad una trapezista del circo. Insomma Gemelli, siete proprio dei sentimentaloni in questi giorni: due cuori e una capanna vecchio stile.

Voto 8 e mezzo perché avete proprio gli occhi a cuore come l'emoji!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

La tua testolina non si ferma, altro che rush finale prima della pausa estiva, tu ti stai già portando avanti per le consegne di Settembre e hai messo giù una proposta per il menu di capodanno. Se sei tu ad occuparti delle vacanze siamo in una botte di ferro… Anzi di champagne! Palrare con te è meglio che consultare la Lonely Planet: sai tutto!

Voto 7 e mezzo perché in tempi di crisi è bene avere un piano B e tu ce l'hai: la guida turistica!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Questa sarà una di quelle settimane nelle quali esci di casa per andare a portare il cane a fare la pipì i shorts e infradito e ti ritrovi ad una festa di sconosciuti a ballare sui tavoli che quasi albeggia. Col cane, s'intende! Questo perché le tue energie sono assolutamente fuori controllo e la tua voglia di eccessi non si dà pace, e non la dà nemmeno a chi ti sta attorno. Prendi sempre le chiavi quando esci, mi raccomando!

Voto 9 e tantissima ma tantissima invidia!

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Vorresti tanto in questa settimana essere la pupa super sexy che sbatte gli occhioni come Paperina e invece ti senti più la secchiona che corregge i congiuntivi anche a chi cerca di abbordarla al bar della piscina. Insomma ce la metti tutta per creare un certo feeling ma proprio non ti riesce. In compenso in ufficio sei la preferita del capo anche questa volta!

Voto 6 e mezzo ma smettila di fare le facce!

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

C'è sempre solo Venere dalla tua parte che ti rende effettivamente perfetta per qualsiasi occasione… In compenso, tra Marte e Mercurio messi male, ogni volta che apri bocca alla fine si offende qualcuno… Anche se stavi solo sbadigliando! Il tuo unico desiderio è dormire abbracciata al tuo cane di peluche e staccare la spina dal resto del mondo: tanto anche adesso che sei connessa non riesci a comunicare!

Voto 5 + perché in effetti sei sempre vestita benissimo e abbini gli orecchini anche al costume da bagno.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Sai tutto di tutti e ti va di saperne ancora di più: sfuggire alle tue domande da investigatore segreto sarà impossibile in questi giorni anche perché ce le porrai con un sex appeal degno di Jessica Rabbit. Scorpioncino è bellissimo vederti immerso in libroni o quotidiani come se tutto il mondo fuori fosse solo un contorno anche, qualche volta, fastidioso. Sappi che risulti molto sexy!

Voto 8 per il sex appeal da secchione!

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Hai energie da vendere ma non riesci a dirigerle verso un secondo elemento umano di qualsiasi genere ed età, proprio non ce la fai! Quindi te le tieni tutte tu e ti tocca fare almeno dieci volte il giro dell'isolato e non perché non trovi parcheggio per la bici ma perché se no fai le scintille. Non arrabbiarti con chi va più lentamente e cerca di infervorarti il giusto, per qualsiasi cosa.

Voto 7 e mezzo perché gli esercizi come li fai tu questa settimana nemmeno Rocky!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Lascia stare ogni cosa che cerca di farti arrabbiare e conta fino a centomila. In realtà i questi giorni avrai l'impressione di non avere più le forze nemmeno pr far capire a chi ti sta intorno dove sbaglia. Anche perché, per colpa di Mercurio, quasi quasi hai dubbi anche tu. Hai bisogno di un mentore, un maestro, una guida.

Voto 5 perché così docile sei quasi irriconoscibile.

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Dai e ricevi emozioni come una canzone di Vasco cantata al tramonto sulla spiaggia. Non so se mi spiego! Sei di un entusiasmo contagioso e qualche volta anche innervosente, ma lo penseranno solo le persone che hanno Marte contrario. I tuoi sorrisoni illumineranno più dei lampioni del centro.

Voto 9 perché grazie a te ritroviamo speranza, meglio di Lourdes!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Venere continua a dare fastidio proprio in un momento in cui avreste voglia di fare la sirenetta sugli scogli. E invece trovate sempre buonissime ragioni per innervosirvi, prima di tutto per gelosia. La vostra testolina continua a viaggiare a cento all'ora come la ventola del condizionatore e voi non riuscite proprio a far tacere i pensieri per dare spazio alle emozioni. Si ingarbuglia tutto lì!

Voto 6 perché in effetti siete in un mood da satira che è molto divertente!