Nell'oroscopo della settimana da lunedì 27 aprile a domenica 3 maggio troviamo, nel cielo astrologico, la Luna crescente quindi piena di energie e vitalità; Mercurio è l'unico dei pianeti che questa settimana cambierà segno. Mercurio, pianeta del pensiero, dell'intelletto, della creatività e dei rapporti che hanno a che fare con il dialogo (dal commercio all'amicizia), è tornato a muoversi velocemente come è sua abitudini e in pochi giorni ha attraversato il segno dell'Ariete per arrivare, da martedì, nel sego del Toro. Mercurio in Toro è un pensiero più cauto, abitudinario, concreto e semplice. Ma quali saranno le previsioni astrali segno per segno in questo oroscopo della settimana? Leggetele qua!

Oroscopo settimanale 27 aprile – 3 maggio: le previsioni segno per segno

Siete pronti a leggere il vostro oroscopo della settimana con tanto di voto segno per segno? Mercurio, pianeta del pensiero, entra nel segno zodiacale del Toro per una tensione intellettuale meno intrepida ma più costruttiva. La Luna crescente è anche perfetta per far nascere nuovi progetti. Divertitevi a leggere il vostro oroscopo della settimana.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Era più bello la scorsa settimana quando le idee sembravano sbocciare nella tua testolina come le erbacce nel campo di pomodori lasciato solo soletto. Poco male però perché comunque, anche con meno voglia di chiacchiere, continui ad innaffiare tutti d'amore e passione. Che meraviglia erotico botanica.

Voto 8 e mezzo perché ti appiccichi a chi ami come l'edera al muro

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Allora Toro ti spiego per bene: questa settimana Mercurio arriva dalla tua parte e Mercurio è il pianeta del pensiero. In compenso però, non dimentichiamocelo, Marte resta infastidito (e infastidente!) in quadratura. Quindi insomma sarai dispotico e poco predisposto al compromesso.

Voto 7 e mezzo purché ti si dia ragione.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Quanta voglia d'amore Gemelli: per una volta il pensiero di chi amate viene immediatamente prima del pensiero per voi stessi. Vi vedremo alzare la mano per proporvi come volontari per qualsiasi operazione casalinga di pochissimo appeal intellettuale ma grandissimo fastidio. Siete i coinquilini, amanti, amici, vicini di casa perfetti. E nel prendervi carico di ogni incombenza casalinga sorridete e canticchiate pure. Ma che cosa fantastica!

Voto 9 e mezzo ma solo a patto che diate tutti i baci che vi viene voglia di dare senza limitarvi per alcun motivo.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Sei dolce come un cucciolo di Labrador quando deve guardare dal balcone i bambini con i quali di solito gioca ad acchiapparella nel parco. Ci intenerisci anche solo con lo sguardo e nessuno può davvero indovinare che cosa ti passi per la testa. Probabilmente (e lo dico da astrologa) sono dubbi d'amore ma non hai alcuna voglia di condividerli.

Voto 8 perché dolce così non riesco a darti di meno.

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Zitto. Tu zitto è davvero un (quasi) miracolo. Anzi cercherai di esprimerti a gesti e saranno, per lo più, gestacci. Anche quelli vietati ai minori di 14 anni. Il punto è che questa settimana non avrai nemmeno voglia di vestirti, neanche se ti promettiamo di regalarti un abitino in paillettes con tanto di tiara. Tuta e non di più!

Voto 5 e mezzo ma promettici di toglierti il pigiama almeno!

Vergine (3 agosto – 22 settembre)

Allora, diciamo che lo spirito da professoressina si impossesserà di te questa settimana. Non che ti dispiaccia, sia chiaro. Anzi! Praticamente la tua testolina ricomincia a performare come un forno ventilato del quale in quarantena abbiamo scoperto funzioni che mai avremmo immaginato mentre la tua dolcezza è decisamente bruciacchiata. Quidi quando dovrai dirci che stiamo sbagliando a fare qualcosa lo farai senza porti il problema delle buone maniere.

Voto 7  ma abbi pietà di noi, ti prego!

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Mercurio la smette di essere in opposizione e di tapparti la bocca o spegnerti il cervello come quando si sta sotto all'ombrellone con l'unico scopo di rilassarsi per bene. Quindi oltre ad essere bella bella in modo assurdo e perfettamente vestita anche per stare ai fornelli, questa settimana farai commenti di politica internazionale che manco Rula Jebreal!

Voto 9 perché meno di così proprio non si può e tu insegnaci i trucchi della piega dei capelli fatta in casa.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Caro Scorpionaccio, questa settimana sei di pessimissimo umore ma la cosa non ti dispiace nemmeno poi tanto. Lanci occhiatacce che inceneriscono e sbraiti che intimoriscono quindi sarà facile per te crearti i tuoi spazi. Anzi, se vuoi trasferirti in garage credo che nessuno abbia da ridire!

Voto 5 perché emetti ruggiti che nemmeno il leone dello zoo che si sente solo.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Niente, Venere si è accanita contro di te. Mannaggia a lei. Certo, Venere di questi tempi serve a poco e tu in qualche modo riesci a non distruggere tutti i tuoi rapporti sociali ma di sicuro distruggi quelli (di rapporti) con i tuoi capelli e le tue unghie. Perché Venere è anche l'amore (e la cura) per sé stessi, ricordatelo.

Voto 6 e mezzo anche se non ci metti i cuoricini nei Whatsapp

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Uh che bello Capricorno: la tua vacanza celebrale è finita e ricominci, grazie a Mercurio di nuovo a favore, a fare pensieri e progetti e tanti ma tanti report di allineamento con il resto del team. Fosse anche la tua partner, il resto del team. Insomma hai bisogno di ordine e chiarezza. Mamma mia che ansia!

Voto 7 purché non ci chiedi di fare un grafico a torta su quello che proviamo per te!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Questa settimana preparati a sentirti dire "ma sei proprio tu?", "ma ti senti bene ?", "ma ti sei scambiato col tuo gemello?". Perché se Mercurio ti mette un freni a mano alla testa e alla lingua (nel senso di dialogo) in compenso Marte e Venere ti accendono come un barbecue da balcone. E tu sei super hot. Che bello!

Voto 9 e mezzo se prometti di non fare fumo!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Niente, Venere non ne vuole sapere di spostarsi come il gatto dal computer quando fate smart working. Quindi ancora di baci, ottimismo e romanticismo nemmeno l'ombra. Al massimo un po' di romanticismo quando arriva la consegna della spesa a domicilio. E un sorrisino solamente per il corriere. MA va beh.

Voto 6 e mezzo perché meno baci ma più pensieri.