L’oroscopo della settimana: le previsioni astrali segno per segno di Ginny
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L'oroscopo della settimana da lunedì 24 febbraio a domenica 1 marzo è caratterizzato dalla Luna crescente (perché domenica è stata Luna nuova in Pesci) e dal temutissimo Mercurio retrogrado (sempre in Pesci). Venere se ne sta ancora in Ariete, mentre Marte dalla settimana scorsa è passato in Capricorno. A proposito di Mercurio retrogrado, ci tengo a dirvi che succede 3 volte l’anno e che in questo caso dà fastidio solo ai nati nella prima decade di Gemelli, Vergine e Sagittario; Mercurio retrogrado renderà più difficile il dialogo, e le gaffes saranno davvero dietro l’angolo. Unico rimedio: smetterla di lamentarsi e tenere la bocca più chiusa possibile! Ecco le previsioni astrali segno per segno della prossima settimana.

Oroscopo settimanale 24 febbraio – 1 marzo: le previsioni astrali segno per segno

Ecco qui, puntuali come sempre, le previsioni astrali per l'oroscopo della settimana della vostra astrologa del cuore Ginny. La Luna crescente da lunedì porta energie e voglia di fare ma anche accumulo: di stress, di peso, di pensieri. Il detox è più difficile. Marte in Capricorno e Venere in Ariete non aiutano certo la calma e la pazienza… Per fortuna c'è Mercurio in Pesci che rende immaginario il reale. Con cautela. Leggete qui l'oroscopo della settimana segno per segno con il voto per ciascuno. Pronti?

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

La situazione è anomala, Ariete, come il caldo al Polo Sud e i pinguini sudati! Praticamente questa settimana sei contemporaneamente dolce e remissivo. Mi spiego meglio: hai voglia di coccole ma non di sesso. Cioè dici proprio di no. Proprio tu! Ma sei malato?
Voto 7 e mezzo ma pare che ti abbiano clonato con un orsetto del cuore!

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Adesso sì che si ricomincia a ragionare, Torone: sei così sexy che quando passi le mamme coprono gli occhi alle figlie minorenni. Cammini per i corridoi come Lara Croft nella giungla, ma coi tacchi, e hai solo voglia di sentirti dire che sei tu la regina del reame, fosse anche lo specchio dell’Ikea!
Voto 10 perché non si può fare a meno di amarti senza limiti né sconti, così, a prezzo pieno!

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Diciamo, Gemelli, che avete visto tempi peggiori ma anche migliori. Praticamente quando parlate non vi si capisce manco foste Di Maio che parla inglese. Tutta colpa di Mercurio retrogrado che vi confonde le idee. In ogni caso l’amore migliora piano piano e il partner ritorna a rivolgervi la parola. Abbiatene cura!
Voto 6 e mezzo di incoraggiamento ma prima di aprire bocca mettete la correzione automatica ai pensieri.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Ti senti un po’ come una milanese di mezza età (come la vostra astrologa, ad esempio!) quando è appena finita la Milano Fashion Week con orde di modelle in città e la prova costume bussa alla porta. In ansia. E brutto. È colpa dei pianeti perché tu sei bellissimo, sappilo!
Voto 5 e mezzo ma smetti di tirare in dentro la pancia!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

In questi giorni, Leone, avrai la sensazione di stare a mollo nella vasca idromassaggio con la schiuma e le bolle per tutto il giorno. Ti coccoli come una diva capricciosa e spari baci come una brasiliana in bikini dal carro di Carnevale! Insomma, vicino a te si sta da dio, ma senza impegno.
Voto 8 perché come ti godi l’idromassaggio tu nemmeno i russi alla spa!

Vergine (3 agosto – 22 settembre)

Praticamente se la scorsa è stata la settimana della rimonta, questa è proprio quella del sorpasso con taglio del nastro all’arrivo e ovazione dei presenti. Roba che Valentino Rossi in confronto si sposta col carrello dell’Esselunga. Unica attenzione a come ti esprimi, che in effetti non è mai stato il tuo forte. Nel dubbio, zitta!
Voto 8 perché sarà una grande soddisfazione per te farci mangiare la tua polvere!

Bilancia (23 settembre – 23 ottobre)

Niente, Bilancia, sei così di pessimo umore questa settimana che quasi quasi ti stai sulle scatole da sola e trovi delle scuse per non risponderti al telefono. Hai presente quella tua dote miracolosa di ingoiare i rospi pur di non litigare e scomporti? Ecco, è finita. Adesso dalla tua boccuccia perfettamente truccata escono improperi degni di un camionista in coda in tangenziale!
Voto 5 e mezzo ma ci terrei proprio a sentire gli improperi. In tailleur, però, come sempre!

Scorpione (24 ottobre – 21 novembre)

Sir Arthur Conan Doyle deve aver pensato a uno come te in questo periodo per scrivere Sherlock Holmes! Scorpione, fartela è impossibile e tu giri praticamente armato di intuito, sesto senso e sex appeal come Angelina Jolie in "Mr and Mrs Smith". Potrebbe anche esserci Brad Pitt, dato che il tuo Marte infuocato fa presagire reggicalze di pizzo sotto l’impermeabile!
Voto 8 e sono sicura che le dichiarazioni come le fai tu nessuno mai. Nè d’amore né di guerra!

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Ok, forse parlerai un po’ a sproposito e probabilmente quando passerà l‘Influenza di Venere a favore ti pentirai di quello che hai detto, ma questa settimana sei da Oscar, Sagittario! Un adorabile fidanzato con tanto di rose rosse e messaggi del buongiorno. Anzi, in uno slancio emotivo proponi anche weekend coi suoceri… Ma poi Venere passa eh, ricordatelo!
Voto 8 perché in questa veste da Cenerentolo mi piaci tantissimo!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Sei pronto per sfidare chiunque senza pietà: dalla partita al Monopoli fino alla riunione condominiale! Capricorno, pare proprio che la diplomazia tu te la sia dimenticata, e anzi non vedi l’ora di fare a pugni anche (forse soprattutto) col partner che deve stare davvero attento a quello che pensa, non solo che dice!
Voto 7 solo perché tutte queste energie sotto le coperte diventano molto più interessanti!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Anche questa settimana probabilmente non registrerà eventi memorabili, ma diciamo che non ci si lamenta. Condurrai la vita di un arzillo pensionato in gita tra bocce e cantieri, e anche il tuo partner sembrerà oramai rassegnato alla pace dei sensi. Praticamente compagni di tisana e scala 40! Però sempre simpatici, eh?!
Voto 7 ma non sperare che ti faccia vincere a scala 40!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Praticamente parlare con voi sarà illuminante questa settimana come fare un master con Piero Angela in 3D! Apriteci per favore il portone alla vostra testolina perché lì ci sono mondi che non si sognerebbe nemmeno Elon Musk. Ovviamente in questi mondi voi passate le giornate a ballare il fox trot sul ponte di una nave da crociera con la vostra dolce metà. Pazzi ma romanticoni! Vi adoro!
Voto 10, cosa posso darvi di più? Spero di incontrare tanti di voi, vi riconoscerò dallo sguardo perso e il sorriso ebete!