L'oroscopo della settimana per le giornate che vanno da lunedì 23 a domenica 29 marzo 2020 vede il Sole nel segno dell'Ariete, ed essendo l'Ariete il primo dei 12 segni dello Zodiaco, diciamo che questa è la prima settimana del nuovo anno astrologico. In più, proprio martedì 24 marzo 2020, la Luna sarà Luna nuova nel segno dell'Ariete (ovviamente!) cioè Sole e Luna si congiungeranno a 5 gradi. Da qui poi la Luna sarà crescente per tutto il resto dell'oroscopo della settimana. L'altra grandissima novità è Saturno che è entrato nel segno dell'Acquario nel quale resterà (solamente nei primi tre gradi del segno) fino a fine Giugno). Pronti per leggere le previsioni astrali segno per segno del vostro oroscopo della settimana?

Oroscopo settimanale 23 – 29 marzo: le previsioni segno per segno

Per ognuno dei 12 segni dello Zodiaco ecco le previsioni astrali dell'oroscopo della settimana. Sole in Ariete, Luna nuova e Saturno in Acquario: ci avviamo verso la rinascita, il riscatto, il rimetterci in piedi. L'Ariete è il segno della primavera e della forza dell'uomo che si mette in piedi mentre l'Acquario parla di socialità, comunità, nuove regole e nuove dimensioni anche sociali.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Sei decisamente il protagonista della settimana e non solamente perché inizi a stappare bottiglie per festeggiare il tuo compleanno. Anche in video call potresti essere richiamato dai vicini per schiamazzi e sul balcone organizzi un party, altro che una cantatina. E che nessuno provi a lamentarsi perché tu non ti trattieni: per colpa di Marte ancora dissonante tiri fuori un lato rissoso da litigata per il parcheggio. Keep calm Ariete and brindiamo a te!

Voto 7 e mezzo per le energie, me non farti prendere la mano.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Sei morbido come uno dei tuoi stracotti Toro e tu molto meglio di tanti altri riuscirai a trovare in queste giornate mille mila occasioni di distrazione. Anzi, a dire la verità la tua settimana è intensissima e il tuo frigorifero trabocca. Altro che settimana di Natale dai parenti di giù, chi abita con te deve rinunciare fin da subito alla prova costume perché la tua cucina è più produttiva degli impianti della Fiat!

Voto 8 e mezzo ma quando sarà possibile prometti che mi inviti a cena?

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Questa settimana fai un po' come quando devi sistemare il tubo della cucina ma non hai voglia e quindi parti dal lucidare tutte le chiavi inglesi e gli attrezzi del garage. La prendi larga, insomma. Ecco, questo succede anche con le idee: non hai alcuna voglia di metterle insieme ed esprimere le tue quindi parti dall'accumularle: film, libri, magazine e articoli da tutto il mondo. Sei connesso ma per il momento cataloghi. In ordine di importanza. Poi si vedrà.

Voto 7 però tutto questo silenzio da parte tua mi perplime!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Tieni duro ancora questa settimana lasciando vivi tutti i tuoi coinquilini e poi possiamo dire di essere fuori dal pericolo, ok? Sono giornate in cui farti venire i nervi è davvero questione di un piatto di pasta scotta e tu, grazie anche ad un Mercurio che ti fa usare la lingua meglio della Valentina Vezzali col fioretto, ci dai dentro con le polemiche infinite. Dobbiamo proprio volerti bene per non confinarti sullo zerbino. Ma te ne vogliamo stai tranquillo.

Voto 5 e mezzo ma non usare quello che diciamo contro di noi. Dì "lo giuro"!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Diciamo che proprio tu, il re indiscusso dell'imbellettamento e del lustrino, questa settimana avrai la tuta come divisa d'ordinanza casalinga, Leone. E chi l'avrebbe mai detto? Tu che di solito anche per stendere i panni sul balcone metti almeno un top con le piume, in questi giorni ti dimentichi anche dove hai messo la trousse dei trucchi. Colpa di Venere, però due paillettes tirano su il morale, ricordatelo.

Voto 6 scarso se mi prometti che ti stiri i capelli!

Vergine (3 agosto – 22 settembre)

Per fortuna le attività lavorative sono un po' rallentate in questi giorni e non sarà così tanto evidente la tua assolta mancanza di voglia di lavorare. Posticipi il suono della sveglia almeno tre o quattro volte ogni mattina e bari sul numero degli addominali. E poi, quanto ti piace perdere tempo con la crema per i capelli o a cucinare il ragù come faceva la tua nonna? Piaceri Vs Doveri 10 a 0. Chi l'avrebbe mai detto?

Voto 9 perché questa storia della Vergine viziosa mi piace tanto.

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Il tuo amatissimo Saturno Bilancia si mette al tuo servizio, anche se solo per un salutino veloce! Quindi Bilancia mi piace il fatto che tu questa settimana smetta di lamentarti di (quasi) tutto e decida che è ora si reagire. Praticamente un capo cantiere dei sentimenti: via le macerie e sgomberiamo il campo per le novità. Op Op Op, al lavoro.

Voto 7 e mezzo e vorrei tanto assumerti!

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Non ti smentisci in questa settimana Scorpione e le tue caratteristiche, quelle che si declamano in ogni manuale di astrologia che si rispetti, sono davvero calzanti. Burbero ma caliente. E come possono convivere queste due caratteristiche? Non lo so ma tu ci riesci benissimo. Quindi dopo che ci hai evitati per tutta la giornata immergendoti in letture senza fine o nell'intera filmografia di Truffaut (sempre cose leggere tu!), bastano due paroline da latin lover in pigiama e noi cadiamo ai tuoi piedi. Goditela!

Voto 7 e mezzo ma solo quando la smetti di fare il cavernicolo.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Poche parole e tanti fatti. E chi l'avrebbe mai detto? Tu che sei di natura così curioso che resti uno dei pochi a leggere le istruzioni anche dei mazzi di carte o degli spazzolini da denti, questa settimana ti senti perfetto per fare lavori di fatica. Insomma, tutto muscoli e poco cervello. Ma che muscoli, eh!?

Voto 8 se mi fai vedere il bicipite da Braccio di Ferro.

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

E' vero Capricorno che questa Luna nuova in Ariete ti mette un po' in crisi e che è oramai chiaro che si avvicina il momento in cui dovrai rivedere e modificare alcuni aspetti della tua vita. Parlo delle basi. Nel frattempo però non ti nego che in questa settimana ci sentiamo protetti da te come fossi un gigante buono. Fai anche le fusa?

Voto 9 ma se mi prometti che ascolti anche il tuo cuoricino, quando smetti di fare il super eroe!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Non è certo la settimana delle coccole e nemmeno quella per le lunghissime sessioni di maschera per i capelli o per i piedi tenuta in posa 12 ore. Per te Acquario questa settimana sarà di remise en forme, ma a partire dalla testolina. Anzi, diciamo che questi sono i giorni della pars destruens, come quando si butta via, si fa spazio, si tagliano i rami secchi. Sei pronto con le cesoie giganti?

Voto 7 perché so che farai un ottimo lavoro, come sai tagliare tu, nessuno mai!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Questa storia della maggior calma rispetto alla vita frenetica di pochi giorni fa pare che a voi faccia molto bene. Certo, c'è lo spazio per pensieri immensi che non riescono nemmeno ad essere contenuti tutti interi nella vostra capoccia ma c'è anche lo spazio per grandi sogni e ancor più grandi progetti. In tutto ciò, quando la smettete di pensare per un attimo, siete adorabili compagni di chiacchiere sul divano.

Voto 8 e mezzo ma mettete le cose per iscritto che se no, vi conosco, poi ve le dimenticate!