L'oroscopo settimanale che va dal 14 al 20 settembre vedrà poche novità nel cielo astrologico. La più rilevante sarà, il 17 settembre, la Luna nuova nel segno della Vergine. Diciamocelo, un segno logico e razionale come la Vergine non esalta di certo le caratteristiche lunari che sono piuttosto emotive e sensibilone. Però, c'è da dirlo, una Luna nuova in Vergine è perfetta per fare l'elenco dei buoni propositi. Siete pronti? Magari questo oroscopo potrebbe ispirarvene qualcuno.

Oroscopo settimanale 14 – 20 settembre: le previsioni segno per segno

I pianeti veloci resteranno quindi tutti nel segno zodiacale che occupavano anche la settimana scorsa: Mercurio precisetto ed etico in Bilancia, Venere che si fa bella in Leone e Marte guerriero senza paura in Ariete. L'unica cosa degna di nota è il fatto che Marte nel segno dell'Ariete sta facendo una sosta ovvero che da qualche giorno è incominciato il suo percorso retrogrado all'interno del cerchio dello Zodiaco. Secondo molte delle teorie astrologiche la retro gradazione è più faticosa e decisamente meno gestibile del movimento diretto. Insomma ci si aspettino baruffe!

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Bisognerà proprio riprenderti come uno scolaretto indisciplinato che fa le pernacchie al prof di latino e poi scappa via impennando con il motorino e falsificando la firma sulla giustificazione! Certo, bisogna dire che tutti quelli che a scuola facevano queste cose avevano dietro di sé un testardo ed inconsolabile stuolo di innamorati adoranti. Come dire che sarai sexy Ariete questa settimana, inafferrabile e dannatamente sexy… Ma che nessuno ti chieda promesse o discorsi seri, eh?!
Voto 9 perché questa è la settimana che si avvicina di più alla tua vera natura.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Avrai gli occhioni lucidi come quelli dei gattini nei cartoni animati giapponesi: impossibile non avere voglia di farti le coccole e accarezzarti la testa… Anche se so bene che quest'ultima cosa potrebbe farti saltare i nervi e portarti a ruggire come l'Uomo Tigre sul ring. In tutti i casi queste sono giornate di profondità spirituale tanto da farti sentire addirittura vicino alla beatificazione immediata. Di sesso si parla poco perché si sa, quando si è santi, si hanno altre priorità!
Voto 6 e mezzo perché potresti provare cose che nessun Toro ha mai nemmeno immaginato.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Certo, questa luna nuova del segno della Vergine ti fa sentire come quando hai passato un weekend pieno di emozionanti avventure che nemmeno James Bond ma ti rendi conto di esserti dimenticato del compleanno della tua mamma. Ecco, continui ad avere una vita esagerata come quella che cantava Vasco, ma ogni tanto senti che ti si tirano le orecchie.
Voto 8 ma non andare dietro la lavagna dai!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Diciamo che tutta questa voglia di fare, strafare, cantare e ballare che aleggia intorno a te ti infastidisce parecchio… Ma non stanno mai zitti questi??? Ti sentirai un po' in questa settimana come la vicina che minaccia con mattarello in mano di chiamare i carabinieri se non si abbassa subito la musica e non la si smette di fare baccano quando è ora di dormire. Che poi, tu avresti soltanto voglia di leggerti un bel libro in santa pace. Chiedi troppo?? Certo, per colpa di quel Marte diciamo che la tua abilità nel contrattare sarà pessima.
Voto 5 e mezzo ma ti prego non dire "adessi ve lo buco il pallone!"

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Ti senti praticamente come Elodie che, fasciata in un vestito modello orata nel domopak, riesce a risultare meravigliosa e adorabile a braccetto del suo fidanzato al Festival di Venezia. Insomma leoncino le cose facili e scontate le lasci decisamente a qualcun altro mentre tu hai voglia di osare sia nell'outfit che in amore. Che poi si sa che siamo noi a condizionare gli eventi che ci circondano e tu parti con un ottimismo così sfrenato da avere di fronte a te un'unica opzione: la vittoria spettacolare!
Voto 10 ma non sfilare per il supermercato come fossi sul red carpet.

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Continua questo periodo in cui hai proprio la sensazione che i pianeti da lassù ti abbiano concesso delle ferie non richieste. Ma tu non te lo fai ripetere due volte e ti godi quella sensazione per cui tutto va come dovrebbe andare senza nemmeno grandi picchi di felicità che comunque scuoterebbero la tua adoratissima routine. Lo so che tu preferisci decisamente una domenica di massaggi ai piedi e lezione di yoga piuttosto che una 48 ore di chiassosissimi eventi mondani. Ecco, l'avrai. Unico approfondimento emotivo quando la Luna si congiunge al Sole nel tuo segno, il 17. In quel caso potresti aver bisogno di una vaschetta di gelato e un cucchiaio gigante.
Voto 7 e mezzo ma goditi l'assenza di ansie da prestazione. Miracolo!

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Potrebbe andare peggio, bilancia: potrebbe non esserci mercurio. E invece c'è! E tu te lo godi tutto e in questi giorni ti metti proprio "in riga", come si dice a Milano: ovvero stili una lista di buoni propositi che nemmeno Madre Teresa e compili la tua agenda dell'antistress ora per ora ricordandoti di segnare anche le pause e i premi che ti sei meritata. Per l'amore c'è poco spazio perché tu sei tutta concentrata nel mantenere il tuo personalissimo equilibrio interiore.
Voto 6 meno meno ma so che ce la stai mettendo tutta!

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Per colpa di Venere in quadratura, apparentemente puoi sembrare scocciato e annoiato, ma sappi che all'astrologa non la si fa! Lo so benissimo che dietro a quegli occhiali da sole sfoggiati come i vip anche di inverno, c'è una mania del controllo da centrale russa. Nulla ti sfugge e soprattutto nulla di quello che farai sarà dettato dal caso. Ma per chi ti hanno preso? Sarà meglio per il partner che faccia tutto a modino!
Voto 6 scarso perché sarai impenetrabile come le vetrine delle banche.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Continua questo periodo intensissimo di grandi progetti, amori passionali e tanti ma tanti sorrisoni Sparsi qua e là come fossi Anna Foglietta sul red carpet di Venezia all'inaugurazione. Sei già di norma la tua vita è una costante ricerca della felicità ovunque essa si nasconda, direi che in questi giorni senti di essere molto ma molto vicino. Fuocherello! Solamente la Luna nuova in Vergine del 17 farti sentire come cenerentola quando sente i 12 rintocchi della mezzanotte.
Voto 9 e mezzo se mi fai fare un giro in carrozza!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Succede che anche una piramide di solidità, un Castello Sforzesco di determinazione come te qualche volta non si senta per niente compreso. E succede anche, cosa strana ma succede, che nel sentirsi incompreso una schiacciasassi come te ci rimanga male. Quasi quasi ti scendono i lacrimoni, per capirci. Non serve che tu ti nasconda in bagno perché questa dolcezza che susciti è l'unico motivo per il quale riusciamo a non strozzarti date le rispostacce che darai. Resti pur sempre un Capricorno!
Voto 5 e mezzo ma sforzati di dirci che vuoi le coccole. Giuro che non ridiamo!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Sarai un po' da sbrinare come il freezer a ritorno dalle vacanze, acquario! E diciamo che per farsi che tu possa tornare ad una temperatura (emotiva) umana e non da coppa del nonno dovremmo impegnarci un bel po'. Per colpa di Venere in opposizione per abbracciarti dovremmo placcarti manco fossimo alla finale del campionato di rugby. È vero, non renderai la vita facile le persone che ti circondano, ma in compenso ci farai ridere un sacco: ma non c'era quella storia secondo cui gli italiani dichiarano di volere partner prima di tutto ironici?? Se è così sei a cavallo!
Voto 6 + perché alle tue battute non resisto nemmeno se mi hai fatto arrabbiare.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Tutto sembrava filare liscio e senza intoppi, perfetto per voi che adorate perdervi nei vostri pensieri e non sopportate che questi siano interrotti da qualsiasi necessità reale e imminente. Che volgarità! E invece arriva la Luna nuova nel segno della Vergine che il 17 vi rende malinconici più che mai. Per fortuna qui si ha a che fare con dei Pesci che girano nelle cantine del subconscio meglio della Ferrari nei box.
Voto 7 ma portatevi una torcia che là sotto ci starete qualche giorno!