Ciao! Sono Ginny , la vostra astrologa del cuore, e oggi vi racconterò che cosa dicono le stelle in merito all'oroscopo della settimana che va da lunedì 10 a domenica 16 gennaio. Quali saranno le previsioni astrali per il vostro segno zodiacale? E poi, oramai lo sapete, mi piace mettere i voti segno per segno (da piccola volevo fare la prof di Latino!). La settimana inizia subito dopo la Luna piena di domenica 9 febbraio con la Luna in Leone e il Sole in Acquario. Ora la Luna è calante, perfetta quindi per fare detox, iniziare le diete e soprattutto sottoporsi ad interventi chirurgici. Per quanto riguarda invece la posizione dei pianeti veloci, per questa settimana non ci aspettiamo novità!

Oroscopo settimanale 10-16: le previsioni segno per segno

Pronti a scoprire l'oroscopo della settimana? Ovviamente trattandosi dei giorni che vanno dal 10 al 16 di febbraio non potevo lasciarmi scappare l'occasione per un oroscopo "San Valentino edition". Cosa prevede la settimana in amore per ciascuno dei 12 segni zodiacali? Venere, astrologicamente, si trova nel segno dell'Ariete (è passato da Pesci ad Ariete sabato scorso) per un amore decisamente più passionale e testardo. Mercurio, nel segno dei Pesci, sarà utilissimo per i bigliettini di San Valentino mentre Marte in Sagittario (per l'ultima settimana, da lunedì 17 sarà in Capricorno) porterà grande impeto nelle dichiarazioni.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Che fortuna sfacciata hai, Ariete? Praticamente Venere suona il campanello proprio nella settimana dell'amore che farà dimenticare quanto tu sia stato paranoico e solitario fino a qualche giorno fa. Quindi insomma improvvisi e ti riesce tutto benissimo compreso il discorsone sentimentale sotto casa con l'autoradio della macchina accesa. Dacci ripetizioni!

Voto 8 e mezzo perché l'amore coglie di sorpresa anche te questa settimana.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Questo 2020 è l'anno dei festeggiamenti e fino ad ora non te ne sei perso uno Torone e non hai certo intenzione di iniziare proprio adesso. Ma quanto ti piace passare intere serate a studiare l'outfit perfetto per l'occasione e a provare battute nella tua testolina come un adolescente alla prima cotta?? Và così anche questa volta, ti senti le farfalle nello stomaco come in un musical di Broadway.

Voto 7 perché ci terrei tanto a vederti in versione Nicole Kidman che si dondola in Moulin Rouge.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Non riuscirai a dire una cosa carina in tutta a settimana nemmeno se te la scrivi sulla mano come le formule matematiche per il compito in classe al liceo. Non ti capaciti di tutte queste energie di centinaia di direttori marketing spese per un unico giorno, quello di San Valentino… Fosse per te, tutte le loro operazioni fallirebbero. L'amore non attecchisce nemmeno se ti si cerca di corrompere col tubo maxi di Baci Perugina.

Voto 5 e mezzo perché sarai anche di cattivo umore ma le tue scuse per non uscire a San Valentino saranno molto creative.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Tutte quelle smancerie che di solito fanno per te, questa volta non faranno per te. Hai così tanti pensieri per la testa che riuscirai a dimenticarti di San Valentino almeno per due terzi delle ore che passerai sveglio. Non hai tempo per questi sentimentalismi da ragazzini perché tu hai un sacco di impegni e tutti molto più intelligenti della ruota panoramica mano nella mano.

Voto 6 e mezzo perché come scarichi fidanzati tu nessuno mai!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Ti aspetti grandi anzi grandissime cose da questa settimana dell'amore. Ti alleni come fossero le olimpiadi e non sei disposto a cedere nemmeno su un bacetto, vuoi che tutto sia perfetto. Hai prenotato il tavolo romantico al ristorante con tanto di candele e violoncellista privato. Ah, e ovviamente anche per il dopo serata hai dei programmi che però non posso proprio raccontare qua in mondovisione (come Sanremo!).

Voto 10 e lode quanto meno per l'organizzazione perfetta che manco J Lo in The Wedding Planner.

Vergine (3 agosto – 22 settembre)

Ok, questa sarà la settimana più difficile di questo poco semplice inizio d'anno. Ma ricordati che nell'oroscopo del 2020 ti ho detto che sei la mia preferita Verginella e non mi rimangio certo le previsioni! Ad ogni modo farai il conto alla rovescia come fossi in apnea sperando che la settimana più mielosa dell'anno finisca in fretta. Ti offri volontaria come baby sitter per la serata di San Valentino godendoti almeno il fatto che la paga sia il doppio!

Voto 5 e mezzo solo perché a San Valentino è più buona persino l'astrologa!

Bilancia (23 settembre – 23 ottobre)

No, ecco, si scansino pretendenti con peluche e innamorati con mazzi di fiori perché tu odi tutti, Cupido per primo! Sembra proprio che ti dia fastidio anche vedere due fidanzatini mano nella mano e, se ti dovesse per sbaglio capitare di andare al cinema, chiederai un biglietto per il film horror più terrificante che c'è. Avete presente i bigliettini d'amore appiccicati al frigo. Ecco tu, Bilancia, no.

Voto 5 e tre quarti… Perché, sentimenti a parte, per il resto sei sempre la mia boxeur preferita!

Scorpione (24 ottobre – 21 novembre)

La tua settimana dell'amore sarà da intellettualoide: praticamente ti concentri su discorsoni che nemmeno Socrate quando cercava di tacchinare al bar. Per conquistarti bisogna usare la testa, proprio con te che, lo sanno tutti, ti spacci come il latin lover dello Zodiaco. Quindi ci si prepari ad essere interrogati in poesie d'amore da Neruda ad Alda Merini. Le sai tutte!

Voto 8 perché il Romeo di Shakespeare a confronto era un milanese imbruttito al citofono.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Diciamo che più di un mese di Marte nel segno torna utile quando si parla di appuntamenti galanti. Sia che tu sia in coppia e quindi pronto ad una ventiquattrore di prestazioni emotive sfavillanti da far invidia a tutti i follower instagram della tua dolce metà, sia che tu sia solo come un gambo di sedano, in tutti i casi questa settimana parla di amore molto ma molto hot.

Voto 8 e mezzo ma prometti di raccontarmi tutto tutto tutto!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Eri andato benissimo in queste settimane fino ad ora Capricorno e mi cadi proprio qui, sul San Valentino?? Ebbene sì: capita che proprio adesso che anche il benzinaio ha gli occhiali a forma di cuore, tu diventi freddino che non basta l'antigelo a sbrinarti. Alla fine cadi anche sull'organizzazione della serata e ti ritrovi con un Deliveroo sul divano. Succede.

Voto 6 scarso: è tornato il pragmatismo di chi i regali romantici li fa con i saldi dal 15.

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Pur mettendoci tutto l'impegno che riesci a racimolare Acquario proprio non riesci a capire che cosa agiti tanto la gente in questa settimana. Praticamente parlano un'altra lingua e tu sorridi come si fa quando qualcuno cita la frase di un film e tu non l'hai mai visto. Quindi insomma ti adegui all'amore questa settimana e se porti a casa qualche seratina piccante extra anche meglio.

Voto 6 e mezzo perché, come sempre, prendi il meglio da ogni situazione, anche quelle che non capisci.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Di sicuro le dichiarazioni d'amore come le fai tu Pesciolone, nessuno mai! Un solo vocale di Whatsapp non ti basta e nei dieci minuti dei The Giornalisti riesci al massimo a fare la intro. C'è solo poesia nelle tue parole e ben poco pragmatismo erotico tanto che alla fine non si capisce nemmeno bene se ci darai il bacio della buonanotte sulla fronte o che cosa. Ovviamente la metà spera il "che cosa" ma tu fino alla fine ci lascerai sulle spine per colpa di Marte.

Voto 8 solamente se sei disposto a scrivere bigliettini di San Valentino anche su commissione.