Esiste una legge di Murphy anche per le storie d'amore. Parlo delle mie, ovviamente. E diciamo che il nostro simpatico amico Facebook, coi suoi suggerimenti di amicizia di angeliche ragazze tendenti alla perfezione, non mi risparmia colpi di fulmine alla velocità con cui mia sorella decenne passa da "Boing" a "K2" (ogni cinque minuti). Ma cosa c'è dietro al mistico fenomeno che si compie quando a mandarti la richiesta di amicizia sono proprio loro, questi esseri mitologici di incredibile fascino? Tutti se lo sono chiesto, ma nessuno ha mai saputo dare una risposta certa.
Se a mandarti la richiesta di amicizia è Lei, tratti mediterranei, pelle olivastra e curve da autostrada di Cinisi, con due occhi stupendi, un sorriso che manco quella della Mentadent, alta un metro e un lampione, capelli tipo Pocahontas… E magari condivide pure canzoni di Faber, legge Bukowsky ma ha comprato il tuo (mio) libro… Beh, ci sono solo 20 opzioni:
- È un fake: magari quello della tua ex che vuole spiare se il suo rito voodoo sta funzionando o quello del tuo capo che spera di trovare un motivo per licenziarti;
- È reale ma vuole corteggiarti dopo soli due minuti per farti entrare su Skype e ricattarti dopo una videochat a luci rosse: non dirmi che stai riflettendo sulla decisione che avresti preso…
- Ti ha aggiunto per sbaglio: in genere succede di venerdì o di sabato, post serata alcolica, a meno che tu non ti chiami Mario Rossi;
- Vuole sfruttare il tuo lavoro: "te che lavori coi computer, mi sapresti…";
- È una lontanissima parente: significa che hai vinto alla lotteria, sei diventato parlamentare, famoso per la tua vena artistica oppure ti è morto qualche parente che ha lasciato un bel gruzzoletto da spartire;
- Rivuole i soldi del tuo (mio) libro: dovrei farmi due domande;
- Vuole informazioni sul tuo amico Gianbartolomeo: che se dico io che per rimorchiare bisognerebbe andare in giro con amici più brutti, ci sarà un motivo!?
- È Gianbartolomeo: guardando certe foto comprendi quale fosse il suo secondo lavoro…
- Ha 15 anni in più: e quindi non ti considererà;
- Ha 15 anni in meno: e quindi andresti in galera;
- Aveva 4999 amici e non vedeva l'ora di riempire il profilo: ognuno ha i suoi problemi…
- È fidanzata: bloccala!
- È sposata con figli: CAMBIA PAESE!
- È single, ma scriverà con abbreviazioni e smile: cmq nn c'è nnt d male XD;
- È single ma storpia il tuo nome: Jacopo invece di Iacopo, per esempio;
- È single, ma vive a Palermo: cioè lontana quattro regioni e col Mar Mediterraneo in mezzo;
- È single, abita vicino, ma sta per partire come volontaria in Africa fino al duemilaboh: non la rivedrai mai più perché, nella migliore delle ipotesi, tornerà cambiata (una specie di Gandhi freakkettona, imperturbabile asceta che ha ripudiato ogni impulso terreno e carnale), mentre nella peggiore si sarà sposata con un masai e vivrà felice allevando bisonti in mezzo al nulla;
- È single, abita vicinissimo, e sei il suo partner ideale… Ma è lesbica: no, la battuta "anche io sono lesbico!" ti farà rimediare solo un ceffone avanti-dietro, di quelli col rinculo, *patam*;
- È single, abita vicinissimo, sei il suo partner ideale e ti invita per una serata bollente… Ma ha le scale in casa senza ascensore: questa la capiscono solo i miei colleghi carrozzati.
- Te lo sei sognato, e Murphy se la ride.
